Некрасивая «красивая жизнь»

Молодая женщина, приславшая на один из наших сайтов свою историю, была вовлечена в занятия проституцией. В этом откровенном тексте она сделала очень тонкие и верные наблюдения как о том, какие психологические проблемы человека способствуют его впадению в блуд, так и о том, каковы последствия блуда для человека. И хотя проституция — крайняя степень блуда, все сказанное ниже в соответствующей степени относится и к менее «тяжким» формам нарушения целомудрия.

Я в подростковом возрасте мечтала стать моделью, так как была худенькая, высоконькая. В 6 и 7 классах школы перенесла множество издевательств, отношения с одноклассниками сложились очень плохо. Однажды меня даже схватили несколько одноклассниц и, как заправские уголовники, затащили в туалет и угрожали расправой, я очень испугалась тогда. Во мне чувство одиночества, отверженности и униженности сочетались с высочайшим гонором, амбициями и претензиями на превосходство (чему основания давали хорошие успехи в учебе и внушения родителей).

Однажды ко мне подошла на ВДНХ вербовщица и пригласила в модельное агентство, а я ужасно обрадовалась и поперлась туда. Причем в восторг пришла и моя мама, которая даже купила мне красивое нижнее белье, чтобы я в лучшем виде предстала на «кастинге». (Я до сих пор не понимаю, как она могла со мной так поступить, ведь я-то была малолетней идиоткой, а она — взрослый человек с высшим образованием!!!) То, что при отборе в это агентство надо было фотографироваться в нижнем белье, наш восторг никак не умалило.

В итоге директор агентства ко мне стал приставать, а мне неудобно было отказаться, так как боялась, что не возьмут в модели. Как теперь понимаю, у него был целый конвейер по вовлечению несовершеннолетних в проституцию, а может, и сейчас этот адский конвейер работает: сначала девочек совращает директор, который ими воспринимается как непререкаемый авторитет, а затем их начинают знакомить со всякими мужчинами, причем знакомить яко бы «просто так». Но мужчины-то их воспринимают как проституток, и ведут себя соответственно, а девушки думают, что они «не такие», но тем не менее им внушается, что они должны быть счастливы, что богатые, успешные мужчины на них обратили внимание и в награду могут дать денег.

Все было очень ненавязчиво, «технично», и горе-модели сами не замечали, как втягивались в самую натуральную проституцию. Хотя никто меня не хватал, не бил и т.п., как некоторых других женщин, но я чувствовала и до сих пор чувствую себя изнасилованной. Несколько дней после первого совращения у меня была сильная депрессия, чувство, что все это ужасно, но вида я не показала, а постаралась себя убедить, что все нормально.

Дело в том, что я не имела чувства собственного достоинства, ни в семье, ни в классе. Да и начиталась кучи журналов, где наоборот пропагандировался секс, а лишение девственности преподносилось как достижение и «путевка в жизнь». Поэтому, переборов неясные чувства вины и трагедии, я думала о том лишь, как понравиться всем этим «успешным» людям, как добиться, чтобы меня все-таки признали и полюбили. В итоге втянулась в жизнь куртизанки, причем, изображая из себя «отвязную» деваху в качестве дани моде, на самом деле я была стеснительной, но совершенно безвольной, чем и пользовался модельно-бордельный агент в духе фильма «Глянец».

При этом интересно, что я и подобные мне, как мыши, больные токсоплазмозом, не пытаются убежать, а наоборот, идут на запах кота, так и мы сами кружили вокруг этих агентств, мечтая, что на нас кто-то обратит внимание. Характерно, что почти все мы были из неполных семей; видимо, отсутствие отца как-то стимулирует попытку заслужить внимание более старших мужчин, пусть даже через сексуальные отношения. Я с детства привыкла выпрашивать алименты у отца, и постоянное ожидание, что вот-вот появится мужчина, который меня возьмет к себе, полюбит, подарит подарки, даст денег — это, пожалуй, была мечта об усовершенствованном варианте отца.

Через несколько лет я изменила свои взгляды на жизнь, вернее, они у меня просто появились, до этого я была несознательным, несформировавшимся и совершенно ничтожным существом, как мне сейчас кажется (кто знает, может, и о нынешнем своем состоянии я когда-то скажу то же самое?). Теоретически думаю, что на то и существуют родители, чтобы до совершеннолетия защищать детей от других взрослых, которые всегда готовы воспользоваться глупостью, послушностью и беззащитностью подростков. Поэтому я страдаю сейчас не только от запоздалого раскаяния, осознания своей оскверненности, греховности, растленности, сожаления о загубленной юности, но и от обиды на родителей, особенно на маму. Да и на папу тоже, ведь он вообще настаивал на аборте, когда я только была зачата, хотя впоследствии старался воспитывать меня, за что я ему очень благодарна.

Сейчас прошло много лет с тех пор, у меня семья, но нет детей и проблемы с женским здоровьем. Мне кажется, что бесплодие — возмездие за грехи юности. Но при этом странно, что у того мерзавца, который стал для меня настоящим демоном-искусителем, растлителем, который не только подтолкнул меня, и без того падающую, но и заработал на этом, так как подсовывал меня впоследствии разным своим клиентам, получая за мой позор свои сребреники, у этого типа уже трое детей, а у меня ни одного! Получается, что растлитель богат, процветает, детородный орган у него работает прекрасно, судя по количеству детей, у него друзья, связи, а я наказана...

Конечно, не сутенеры, и даже не сатана виноват в грехах — в частности моих, да и вообще всех людей. Каждый грешит сам, а дьявол и его помощники в числе людей лишь создают для этого условия. Однако, как бы то ни было, тот факт, что я покаялась во всем этом, не помог мне почувствовать, что я освобождена от мерзкого шлейфа, который тянется за мной из прошлого. Может быть, Бог и простил (я очень на это надеюсь), но я себе этого не простила и боюсь, что не простила и тем, кто наживался на моем грехе. Я подавлена, страдаю от депрессивных состояний, часто вспоминаю образы из прошлого, причем то с омерзением, то с удовольствием (блуд — болезнь рецидивирующая), в то же время сексуальная жизнь представляется для меня злом, источником грязи, страданий и вины.

Семейная жизнь моя не гармонична, так как в блуде была растрачена и как бы притуплена способность любить (ведь если для циничных клиентов модельного агентства, которое зарабатывало на сводничестве, я была, скорее всего, лишь шалавой, а я в них влюблялась, так как сама себя вовсе не считала проституткой, а думала, что они могут меня полюбить, сделать своей девушкой). Теперь я чувствую себя старухой, а интимные отношения для меня стали казаться унизительными — сказываются последствия старой травмы, а также то, что почти все болезни, которыми я страдаю, связаны с половой сферой, которая стала восприниматься мной в итоге не только как средоточие греха, но и как постоянный источник беспокойства, боли и дискомфорта. Думаю, что разлад в мочеполовой системе — результат ранней половой жизни, да еще и такой стыдной.

В общем, хотя теперь внешне сейчас моя жизнь относительно нормальна (слава Богу, спасибо Ему за милосердие и доброту!!!), и жаловаться вроде бы не на что, каждый день я думаю о пережитом позоре, о том, что я виновата в нем сама, но также виноваты те люди, которые меня к этому подтолкнули и воспользовались моей слабостью. Эта вина, страх, что все это может открыться, и желание с кем-то обсудить наболевшее, гнев на обидчиков и невозможность их наказать, не опозорившись еще больше самой, болезни и болезненные переживания, зацикленность на всем этом — все это не дает мне нормально жить. И, хотя формально я сама дала на все это согласие, но все равно не покидает чувство, что меня изнасиловали — только не физически, а в душе, поэтому и захотелось написать на этот сайт, авось такая публичная исповедь поможет мне облегчить душу, а может быть, и получить какую-то поддержку. Может быть, кто-то меня пожалеет. Больше всего я мечтаю о том, чтобы те люди, которые довели меня до такого состояния, раскаялись в этом и извинились.

Как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»