Взаимоотношения с родителями мужа или жены

Приведём известные всем слова, касающиеся брака, которые неоднократно встречаются на страницах Библии: «Человек оставит своего отца и мать и соединится со своей женой, и станут двое плотью единой».

Обратите внимание на порядок, он не случаен. Соединится со своей женой, не с невестой, а тем более не с женой приятеля. В этом заключён глубокий смысл, в том числе и психологический. Но не будем сейчас вникать в это. Мне хотелось бы обратить ваше внимание на другое слово, которое стоит в начале этой фразы: оставит. Это ключевое слово, и я убеждён (не буду говорить «я знаю»), что от того, оставите ли вы ваших родителей по-настоящему, в огромной степени зависит качество вашей супружеской жизни. Могу сказать, что я не знаю ни одной пары, которая развелась или собиралась бы развестись (а мне приходилось встречаться с десятками пар, находящихся в такой трудной ситуации), на которую не оказали бы отрицательного влияния родители. И при этом родители вовсе не стремились разрушить семью. Нет. Чаще всего это были родители, которые очень любили своих детей, но, к сожалению, им хотелось по-своему решать за молодых их проблемы.

Отсюда следует необходимость «оставить» родителей. Мы должны сами встать на ноги, сами о себе позаботиться. Лучше всего, если оставим родителей даже в физическом смысле, например, переедем в другой город. Тогда проблема решена. Хорошо, если удастся хотя бы поселиться в отдельной квартире. Но ничего тут не попишешь — я знаю, что большинству из вас после свадьбы придётся жить в одной квартире с родителями. Старайтесь только, чтобы такое решение не было продиктовано соображениями выгоды. Если есть возможность поселиться отдельно от родителей, пусть даже в самых скромных условиях, убедительно прошу вас поступить именно так. Первые месяцы после свадьбы имеют огромное значение для развития и стабилизации ваших взаимоотношений, для определения своего нового места в жизни. Именно тогда у вас есть огромный запас энергии и доброй воли к тому, чтобы преодолеть все трудности. А в доме родителей встать на ноги гораздо сложнее. Поскольку многие из вас после свадьбы всё же «приземлятся» в родительском доме, постарайтесь хотя бы отгородить ваше «гнёздышко», изолировать его от остальной части квартиры. Это очень важно. Постарайтесь как-нибудь подвести к тому, чтобы родители пришли к «гениальной идее» полностью отдать вам вашу комнату, чтобы она была только для вас, чтобы они даже замок в дверь вставили и торжественно вручили вам ключ от него. Я говорю о дверях в вашу комнату. Это очень деликатный вопрос, мне хотелось бы, чтобы вы меня правильно поняли. Речь идёт не о том, чтобы сказать родителям: «Это наше, вам вход сюда воспрещён, а то ещё обворуете нас». Нельзя, чтобы родители почувствовали нечто подобное. Но нужно сделать всё сверхделикатно, сделать так, чтобы они сами «это придумали»...

Для чего нужен ключ? Чтобы вы почувствовали себя независимыми, отделёнными — это наша комната, только наша. Если в дверях стекло, как это обычно бывает в многоквартирных домах, то его нужно заклеить, и не только плакатом, но и звукоизолятором. Иногда бывает, что жена годами не может нормально поговорить с мужем. Она даже не знает, почему в ней как будто что-то заблокировано. А причина в том, что у неё нет уверенности, что в это время никто не войдет в комнату, что никто посторонний не слышит её через тонкие стены, не подслушивает под дверью. Она подсознательно боится, что, изливая душу перед мужем, может «разреветься», а вдруг войдёт мама и подумает, что муж её бьёт, и она плачет из-за этого. Нет спокойствия, которое исходит от сознания того, что мы у себя дома, что можем откровенно говорить друг с другом, и никто нас не слышит.

Тем более это касается половой жизни. Не должно быть чувства страха из-за того, что в любой момент кто-нибудь может войти и спросить: «Во сколько вас разбудить?», «Будете с нами завтракать?» или что-то в этом роде. Это недопустимо. Вспоминается один случай, когда супруги жили в одной комнате с дедушкой. Комната была большая, разделённая шкафом, а дедушка спал крепким сном, даже храпел. Но жене постоянно казалось, что дедушка вот-вот выйдет из-за шкафа. Это привело к такому сильному нервному расстройству, что, когда дедушка после семи лет совместной жизни покинул их, супруги были уже неспособны к половой жизни и остались бездетными. Так что это не шутки. Даже проживание в квартире родителей должно обеспечивать нам чувство комфорта и определённой изолированности.

Это важно даже в таких банальных ситуациях, когда, например, мы слишком поздно встали, не убрали постель, может, посреди комнаты остались «стоять» носки. Выбегая, мы можем закрыть свою комнату, и никто не войдёт, не начнёт наводить порядок в нашем балагане. Кто-то сказал бы: «У мамы есть время, могла бы и убрать у них в комнате». Но дело как раз в том, чтобы мы чувствовали — это только наше.

Как вы «разыграете» это с вашими родителями, не знаю, но обязательно разыграйте, это очень важно. Если не удастся с настоящим, физически поворачиваемым ключом, то, как минимум, должен быть «ключ» уговора, что после того, как мы пожелаем родителям спокойной ночи, они не должны к нам ни входить, ни заглядывать. Это очень деликатный вопрос, но его нельзя упустить, потому что это очень важно.

При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения. Начнём с привычек, например, на кухне. Свекровь уже двадцать лет всё делает так, как привыкла. Например, молоко всегда кипятит на правой горелке в белой кастрюльке. А невестка возьми и поставь в голубой и к тому же на левую горелку. С точки зрения свекрови она сделала не просто иначе, она сделала плохо. Прибавим к этому ещё то, что в течение двадцати с лишним лет свекровь «выдрессировала» желудок своего сына, поэтому блюда молодой жены поначалу, действительно, кажутся ему менее вкусными. Если он всё-таки проглотит это и не скажет жене, что мама готовила вкуснее, а наоборот, похвалит её стряпню, то очень скоро перестроится, и блюда жены будут казаться ему вкуснее, чем блюда мамы. Но на это нужно время и определённые усилия со стороны мужчины, чтобы у него хватило терпения на этот переходный период. И вместо того, чтобы говорить: «Опять суп пригорел», лучше уж сказать: «О, сегодня суп пригорел немножко меньше!».

И ещё одно, очень болезненное явление в нашей культуре. Ни в коем случае не хотел бы обидеть ваших родителей, но на самом деле большинство родителей не готово к тому, чтобы отпустить своего ребёнка из дома. Большинство матерей в момент, когда рождается ребёнок, все свои чувства переносят на него, а муж получает отставку. У неё — ребёнок, ребёнок важнее всего. Я предлагаю всем мамам повесить над кроваткой ребёнка, особенно первого, плакат и на нём большими буквами написать: «Для меня важнее всех на свете муж», потому что именно тогда, когда рождается ребёнок, легче всего забыть о том, что муж — важнее всех. Ребёнок требует больше забот, однако важнее всех — муж. Ребёнок требует много времени, но он дан нам лишь на некоторое время на воспитание, и наша задача — воспитать его так, чтобы он покинул родной дом без наших стенаний и плача. Муж дан нам до конца жизни, и хотя в какой-то период жизни жена не может посвятить ему столько же времени, сколько ребёнку, это не должно означать, что муж стал для неё менее важным. И надо, чтобы он чувствовал это.

Многие женщины губят свою семью с рождением первого ребёнка, отдаляясь от мужа и полностью концентрируясь на ребёнке. Она в восторге от своих чувств к ребёнку, а муж где-то теряется. И бывает так, что мужчина, который когда-то мечтал иметь дома «футбольную команду», после рождения первого ребёнка отказывается от этой идеи и следующего уже не хочет. Он даже не знает, почему. Потому что... Просто появление ребёнка привело к эмоциональной изоляции мужа.

И вот женщина, которая сосредоточила когда-то все свои чувства на сыночке, зачастую — единственном (если принять во внимание количество детей в наших семьях, то чаще всего это будет единственный сын, «самый главный мужчина её жизни»), оставив мужа где-то в стороне, теперь должна отдать сыночка другой, совершенно чужой женщине... Сделаем ещё поправку на то, что это происходит, когда женщине сорок-пятьдесят лет, начинаются разные проблемы, связанные с климаксом, так что дело принимает ещё более серьёзный оборот. Женщина, мать вынуждена отдать сыночка чужой женщине, чтобы не сказать «бабе»: «Ужасно: эта баба забирает у меня самого любимого, самого главного мужчину моей жизни».

Иногда это проявляется открыто, а иногда остаётся глубоко в сердце, но этот элемент, связанный с чрезмерной, болезненной эмоциональной привязанностью именно к сыну, очень часто наблюдается в наших семьях. И поэтому мне хотелось бы кое-что посоветовать молодым мужьям: сделайте вид, будто выступаете против своей мамы. Это очень быстро обернётся всем во благо. Сейчас я всё объясню. Для блага вашей мамы необходимо, чтобы из любви к ней вы причинили ей даже некоторое огорчение. Из любви к ней и с целью сведения на нет этой конкуренции: мама — жена. Воспользуемся первой же стычкой по линии мама — жена. Скажем, мама делает моей жене замечание по поводу того, на что я обращал её внимание уже десятки раз. Именно это в поведении жены меня больше всего раздражает, поэтому мне так хочется сказать теперь: «Вот видишь, мама говорит то же самое, значит, я прав». Но именно теперь так сказать нельзя. Именно тогда, когда моя мама нападает на мою жену, я подхожу к жене, обнимаю её, демонстрируя маме, что я на стороне жены, и говорю: «Знаешь, мамочка, может, это и глупо вышло, но она действительно не хотела ничего плохого». Я не говорю, что моя жена права, не говорю маме, что она ошибается. Нет, я даю понять, что принимаю сторону жены: «Она вовсе не хотела, чтобы вышло плохо».

И что происходит? Мать, которая подсознательно пытается оторвать сына от этой чужой женщины и поэтому выискивает в ней только недостатки, внезапно осознаёт, что оторвать его невозможно (понимание этого происходит где-то на уровне подсознания), так что единственный выход, если она не хочет потерять сына, — принять его вместе с этой женщиной. С этого момента в свекрови что-то переключается, и она начинает искать в невестке достоинства. Чтобы легче было её принять. Закрывает глаза на недостатки невестки. И как вначале выискивала одни недостатки, так теперь ищет достоинства. Ситуация диаметрально изменилась. Вспоминается в связи с этим случай, когда мать всё время высмеивала перед сыном очередных его подруг. Она вовсе не желала сыну зла, ей хотелось только, чтобы его невеста была самой лучшей, но каждая оказывалась плохой, потому что несла в себе угрозу для её материнских чувств. Поэтому, господа, постараемся помочь нашим мамам, становясь на сторону жены (ел виду — против матери), и эта ситуация, как показывает жизнь, довольно быстро стабилизируется, и всё будет хорошо.

А как было бы в доме жены? Мужа дочери принимают с распростёртыми объятиями, как сына, как ещё одного ребёночка в этом доме. Я специально употребил слово «ребёночек». Ты входишь в этот дом на правах ребёнка, тебя принимают, подразумевая при этом: «Мог быть и хуже, так что берём, что есть». И вот этот взрослый мужчина, который должен стать — повторю, чтобы женщины лучше слышали: должен стать — главой семьи в хорошем значении этого слова, тем, кто несёт ответственность за судьбу семьи, этот мужчина попадает в дом, в котором всё уже давно решено, даже то, где должны стоять ботинки, куда нужно класть мыло и как вешать плащ. Всё уже устоялось, ничто от него не зависит.

И что же происходит? Мужчина живёт в этом доме некоторое время, пока в один прекрасный день не взорвётся: «Я здесь больше не буду жить». — «Почему?» — «Не спрашивай почему, здесь невозможно жить». Он сам не знает, почему. В конце концов жена вытягивает из него ответ... «Ну... Потому что ботинки нужно всегда ставить слева». — «Но ведь это нормально, ботинки всегда нужно ставить слева», она с детства так ставила. Жена не в состоянии понять его трудности: ему приходится вписываться в чьи-то правила, которые для него не были правилами, усвоенными с детства. Теперь ему приходится иначе класть чайную ложечку возле блюдца... Ужасно... Это безнадёжно...

И если вам придётся жить у родителей жены, то обращаю ваше внимание, особенно это касается жён: помните, что муж должен чувствовать себя главой семьи хотя бы в какой-то области, в принятии каких-то решений. Тогда, если он будет чувствовать себя настоящим мужчиной, главой семьи, он будет спокойно ставить ботинки там, где ему велят. Нет проблем. В то же время, если он не может принимать вообще никаких решений и даже ботинки не может ставить там, где ему хотелось бы, — этого он не перенесёт.

Перевод с польского М.Руцкого