Конфликт со свекром

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что он не совершенен. Кто-то понимает раньше, кто-то позже. О том, что я плохая жена, я узнала после 11 лет брака от своего свекра.

Нужно заметить, что семья моего мужа сильно отличалась от семьи моих родителей. Глядя на родителей мужа и их взаимоотношения, я часто думала, почему эти люди до сих пор живут вместе. Нетерпимость друг к другу была просто непереносимой. Свекровь — властная, неопрятная, жадная эгоистка. Умудрилась сделать себе карьеру в советское время. Свекр — алкоголик и подкаблучник. Каждый из них жил своей жизнью. Из-за проблем психологического характера она была зациклена на контроле. Утром проснулись — звонок маме, пошли на работу — опять звонок. В выходные нужно было отчитываться 3-4 раза. Естественно, мать крайне негативно восприняла женитьбу сына. Я по своей самонадеянности думала, что все эти проблемы как-то со временем сгладятся. Я собиралась их уважать и любить при любом раскладе. Я думала, что свою семью я построю правильно. Мой муж очень добрый человек и я добрая — думала, что этого достаточно для построения семьи.

Но оказалось, что когда наступают трудности, то все их решают по-разному. У моего милого был один только выход из ситуации — выгодный только ему одному. Поэтому когда родилась дочь, то ему было проще самоустранится. А я старалась, как могла. Я думала, что я такая замечательная, такая жертвенная — и все это видят и ценят. А оказалось, что все это принимают как должное. Это недопонимание нас отдалило друг от друга.

Затем, когда дочь подросла, то по воскресеньям я стала ходить в церковь. Что тут началось — и что я в секте, и что деньги на десятину отдаю, и что воскресение нужно посвящать мужу и т. д. и т. Причем мои родители мне не говорили ни слова, а Игорь и его родители что только не говорили. А для меня церковь была отдушиной — я очень полюбила воскресение.

Дочку я тоже брала с собой. В то воскресение дочка захотела остаться с папой. После церкви я заехала за дочкой и мужем к родителям моего мужа. Был какой-то религиозный праздник, по-моему Троица, и все мои родственники по-закону немного «приняли на грудь». То, что я не участвовала в застолье, видимо, их обидело. В этот день наступил момент истины для меня. Его «папа» сказал, что я шлындра и шалава, меня где-то с кем-то видели и т. п.

И тут я поняла, что муж и его семья меня ненавидят. Меня не в чем было упрекнуть по жизни (не пью, не курю, работаю, дом одна тяну, все заботы по ребенку на мне, короче, разряд домоседки т. е. курицы обыкновенной). Меня оболгали. Свекр стоял и кричал, а я еле сдерживалась, чтобы ему не высказать, то что вертелось у меня на языке: «Кто меня судит — алкоголик?» Оглянулась на мужа, а он — молчит. Я начала собирать дочь к отьезду, монолог свекра не прекращался, и самое интересное, что мой муж наслаждался этим. Глядя на него, я многое вспомнила. Например, что моя дочь не спала сутками, а мне никто не помогал. Он ни разу не встал ночью, а она в течение двух лет просыпалась по 8 раз за ночь. Из-за этого я не могла выйти на работу. Денег не хватало, и я продала в ломбарде все золото, какое у меня было. И никто мне не помогал. Ни драгоценная свекровь, ни тем более свекр. Мужу нужно было только, чтобы был сварен ужин и все! Я вспомнила, что на все наши подаренные на свадьбу деньги он огородил дом своих родителей…

Я ооочень жалею, что не ответила свекру, это были не его слова. Это плод интеллектуальных усилий всех участников конфликта. А супруг мне сказал, чтобы я быстрее уезжала домой. Попытки восстановить мою честь или как-то защитить меня не было. И вот это все слышала и видела моя дочь. Я подумала, что все эти родственники по-закону — это прах у моих ног! А мужу сказала: «Собирай вещи и ключи на стол!» (Квартира куплена моими родителями до свадьбы) А он мне: «Я неделю вещи разбирать не буду, приползешь ко мне!» Вот, так.

Как и всем зависимым, мне было очень плохо. От обиды я не могла дышать. Нельзя творить себе кумира. На место Бога никого ставить нельзя. Когда Господь восстанавливает правильный порядок вещей, бывает очень больно. Вот у меня отдирали по-живому. Маленькая дочь днем была на моей стороне, а ночью во сне, плача, звала папу. Через два месяца я позвонила мужу и сказала про то, что дочь живая, и чтобы он не забывал, что он ее отец.

Он стал приходить каждую субботу и играть с ней. Я кормила их обедом, а потом он уходил. И это было мучительно. Я думала, что он поймет, что он потерял и кого он потерял. Но он не понимал. Он не извинился, не извинились его родители, а я хотела, чтобы у меня была семья. Вернее, оболочка семьи, ведь так легче. Во всем я винила секровь и свекра. В общем, так прошел год. Я, как курица, все ждала и ждала перемен. Но их не было.

И вот в середине июля месяца я решила простить свекра, свекровь и мужа. Просто простить, чтобы эта обида на них перестала меня жечь, и я смогла жить дальше. За этот год у меня произошла переоценка ценностей. Я поняла, что для меня самый ценный человек на земле — это я. Чтобы окружающим меня людям было со мной хорошо — должно быть хорошо мне. Что я такая же ЛИЧНОСТЬ, Богом любимая, как и все. Я должна позволить себе самой быть счастливой. Людям нужно дать возможность жить так, как им хочется, а то, что думаю я по этому поводу — не важно. Каждый перед Богом будет отвечать за свое.

И все стало легко. Я стала свободной. И что не маловажно счастливой! Счастье находится внутри, а не снаружи. Нужно только захотеть быть счастливой.

А потом наш папа захотел со мной поговорить о нашей дальнейшей совместной жизни. Как всякая нормальная женщина, я промурыжила его еще полгода, а затем мы опять стали вместе жить. Но совсем иначе. Наш папа и муж очень боится нас потерять и как-то огорчить. И даже в церковь нет-нет да заходит. И началась новая страница моей жизни. Но это совсем другая история.