Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.

* * *

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич