Я прозрела слишком поздно!

Пришло и ко мне мое запоздалое раскаяние, через 12 лет. Пришло только тогда, когда я оказалась по другую сторону баррикад.

12 лет назад, когда мне чуть больше 20 лет, будучи на тот момент сама замужем, я встретила своего любимого, любимого до одури, мужчину, который был женат (венчан с женой в церкви) и у них было двое деток. Не думалось мне ни о чем, кроме как о собственных чувствах. Ведь, по моему мнению, он был мой, весь мой и должен был быть со мной и только со мной, а его брак и мой брак, также по моему мнению, были ошибкой, которую надо было исправлять. Его жена представлялась мне холодной безразличной женщиной, которая давно не любит и плохо заботится о муже.

Встречались год. Врать, изворачиваться и скрываться я устала. И я разрушила свою семью. Что было с моим мужем, страшно вспоминать, он угрожал суицидом, переживал страшно, больно было на него смотреть. Улеглось. Точнее для меня улеглось, а как там было у него, я старалась не думать.

Стала жить одна, мой любимый нашел мне квартиру и приходил ко мне каждый день. Я все ждала, ну когда же он придет ко мне навсегда. И обижалась, и бывало, давила на него. Он любил меня и все мне прощал. Но и от жены не уходил. Через некоторое время жена узнала, что он ей изменяет. Она пыталась все наладить, они еще два месяца прожили вместе и потом она сдалась, собрала ему вещи и выставила его. Только тогда он пришел ко мне. Навсегда. Я была самой счастливой женщиной на свете в тот вечер. О его жене, что с ней там происходит, я и не думала. И о детях не думала. Думала, ну ничего, будет их на выходные брать, деньгами помогать.

Мы поженились. Он самый лучший, самый заботливый, самый умный, самый внимательный муж на свете.

Долгожданная беременность. Рождение нашей доченьки, нашей кровиночки. Все было отлично, не считая того, что у него возникали проблемы с алкоголем. Справлялись как могли. Жили, любили, растили. Бывали у мужа правда претензии по частоте интимной близости после рождения ребенка. Но мне это все казалось мелочью.

Жизнь сложилась так, что полтора года назад мы уехали жить в другой регион, и однажды, случайно, я обнаружила переписку моего любимого с другой женщиной, переписка любовного характера. Оказалось, что еще когда мы жили на старом месте, он мне изменял. Я ее знаю, мы с ней общались когда-то по-приятельски. У них был роман, не секс на один раз, а прочная связь, которая не порвалась даже с нашим переездом, они продолжают переписываться.

Я как будто умерла. Я ему так бесконечно доверяла, мне казалось, что я — любовь всей его жизни. Я нашла в себе силы постараться понять и простить. И он семью не хочет рушить, говорит, что любит меня, а перед ней только ответственность. Говорил, что порвет с ней окончательно, но вот уже полтора года как мы переехали сюда и уже 9 месяцев как я узнала о его измене, но они до сих пор переписываются.

Я съела себя изнутри. Я схожу с ума, меня разрывает от боли. И я прозрела. Я ПРОЗРЕЛА!!! Что я натворила??? Я сломала жизнь бывшему мужу, сломала жизнь его бывшей жене, я лишила двух детей возможности быть рядом с папой. Теперь в моей голове страшные картины того, как я ликовала, когда он пришел ко мне, а его жена в этот момент рыдала и билась о стены. Как выл от боли мой бывший муж, когда я его бросила...

ЛЮДИ, ЧТО Я ЗА ЧУДОВИЩЕ??? Почему я принесла столько горя? У меня хорошие родители, они воспитывали меня в строгости, учили меня правильным вещам. Что со мной не так? Как теперь все исправить? Я схожу с ума от мук совести и схожу с ума от боли, что мой любимый муж пишет о любви другой женщине. Все вернулось бумерангом, как и должно было быть.

Я рада бы поехать к бывшей супруге моего мужа и упасть перед ней на колени, целовать ее ноги и молить: «Милая, дорогая, прости меня, прости, если сможешь! Расплата пришла и я теперь наказана за твои мучения!» Я хотела увидеть своего первого мужа, попросить прощения и сказать, что Бог наказал меня за содеянное, что справедливость восторжествовала. Но у моего первого мужа теперь другая семья, слава Богу. Я боюсь и не имею права вторгаться в жизни этих людей и бередить старые раны. Так и жить мне с этим грехом. Страшным грехом.

Только теперь до меня дошло, насколько я страшный, грязный и злой человек, что я должна пойти в церковь и покаяться. Теперь я молюсь каждый день. Молюсь о прощении, молюсь о наших бывших супругах, молюсь о его детях. Благодарю Бога за то, что он через скорби ведет меня к исцелению. Молю о сохранении нашей семьи, о вразумлении и раскаянии моего мужа. Теперь надо спасать то, что есть. Умом понимаю, что сам он от меня не уйдет скорее всего, он и в первом браке сам бы наверное ни на что не решился, пока жена его не выгнала. А тут теперь мы обжились на новом месте, тут у него новая работа, дом полная чаша, я хорошая жена, стараюсь быть для него всем, в плане интима у нас полное взаимопонимание теперь. Он так же нежен и ласков со мной, сам подходит прикасается, гладит, целует, улыбается мне. Чувствую, что любит. Схожу с ума, сердце ноет, что в это же время пишет и ей, что любит. Терплю, смиряюсь, молюсь. Виновата сама. Больно, дико больно. Я все это сделала сама. Так мне и надо.

Любовница моего мужа нормальный человек, она мама двух детей, 38 лет ей, она сама не так давно развелась с мужем, он ей всю жизнь изменял и завел семью на стороне. Я 9 месяцев мучилась страшно, мысленно проклиная ее, а пару недель назад села и написала письмо на девяти страницах, без оскорблений, о своих чувствах, о том как люблю его, как раскаиваюсь в содеянном и прошу ее не повторять мой грех, не губить нашу семью. Много писала, все выплакала. Она сразу ответила, благодарила, что я ей написала, просит прощения тысячу раз, говорит, что тоже смиряется, не желает никому зла, и ждет его решения, каким бы оно ни было. В общем, сама менять ничего не будет. Говорит, что знает, какая это боль, когда любимый муж изменяет.

Знает ведь, но все равно связалась с моим мужем. Чужая душа потемки...

Милые девушки, прочитайте и вдумайтесь. Бегите от женатых мужчин. Закрывайте глаза, затыкайте уши, не верьте, не слушайте, не влюбляйтесь, бегите прочь! Расплата придет непременно. Сейчас или через 10 лет, а может через 20, но придет неминуемо.

Ваш случай — исключение из правил? Мне тоже так казалось. Всем любовницам так кажется. Это самообман. Такие мужчины, даже если они уж очень любящие и самые замечательные, изменяют и будут изменять. Такие мужчины не плохие, но слабовольные, увлекающиеся и влюбчивые. А покалеченные с вашей легкой руки души и сердца обиженных и брошенных жен и детей рано или поздно всплывут в вашей голове немым укором, их крики и стоны будут звенеть в вашей голове, только уже ничего нельзя будет изменить. Украденное счастье не бывает бесконечным. Теперь-то я это точно знаю. Только исправить ничего нельзя. Лишь каяться и молиться о прощении.

Живите с Богом в душе, Он всегда поможет и подскажет, как правильно поступить и не загубить свою жизнь и жизни окружающих ни в чем не повинных перед вами людей. Мира и добра всем вам!