Уроки первой влюбленности

Тогда, в свои неполные 15 лет я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви действительно был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!

Я страдала жутко. И чем чаще случались наши встречи, тем больнее мне было. Ночами я плакала и молила Бога о том, что бы быть рядом с этим человеком.

А наяву я часами могла стоять около окна и ждать когда он пройдет мимо, чтобы хотя бы секундой насладиться его появлением. На нашей улице все ребята и девочки знали о моей «большой любви» к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность». Появление рядом с ним новой пассии было для меня каждый раз как гром среди ясного неба. Я смотрела на этих девушек и задавалась одним единственным вопросом: «Ну чем она лучше меня?» И не находила ответа. Наверно, он вскоре узнал от кого-то о моих чувствах. Но встречаться с почти еще ребенком?! Ведь он был старше меня на 6 лет. И если это сейчас кажется для меня небольшой разницей, то на тот момент она была весомой.

Все же он стал мне оказывать знаки внимания. Мы иногда виделись в компаниях. Раз на новый год он пришел ко мне с подарком: большой коробкой, перевязанной лентами. Я стояла в подъезде и чуть ли не плакала от радости. Для меня это было великим счастьем! Потом я услышала от ребят: «Ну что, дождалась наконец-то?» Почему-то так неприятно прозвучала это фраза в их устах. Разве любви нужно ждать от человека, как подаяния, как проявления жалости?

Он приходил ко мне вечерами. Мы стояли в подъезде и разговаривали. Точнее, говорил он. Рассказывал о себе. Ну а что я могла сказать? Я лишь слушала его с замиранием сердца и все пыталась продлить минуты нашей встречи. Я не смела сказать при нем что-то, все мои слова и рассказы казались глупыми, ненужными. А потом я заходила в дом, в свою комнату. Я пыталась мысленно воссоздать каждую минуту наедине с ним. В глубине души я понимала, что все это не всерьез. И от этого становилось еще больнее.

Казалось бы, нужно радоваться. Ведь чего я хотела, того и добилась. Он был рядом. Просто рядом. А мне уже было этого мало. Хотелось большего. Хотелось, чтобы он испытывал те же чувства ко мне, что и я к нему. Но я понимала, что это невозможно. Он уже на тот момент был взрослым человеком в свои 20 лет. А я еще девчонка совсем. И все это наваливалось на меня снежным комом, из которого все труднее было выбраться. Я впадала в отчаянье. Бессонными ночами я писала стихи. Я не чувствовала себя наполненной чувством радости. Наши свидания заканчивались для меня с ощущением, что это последняя встреча…

Любовь не может жить рядом с чувством страха потери этого человека. Сейчас я это понимаю. Чувство страха, что все это в последний раз, не давало мне покоя. Мои многие многострадальные стихи появились в это пору.

Где-то через месяц он перестал приходить. Я ждала каждый вечер его появления. Но его все не было. Сейчас я понимаю, почему это произошло. Что на тот момент я могла дать этому человеку? Ничего. Я еще не была личностью. Мне нечего было отдавать. Любые отношения долго не просуществуют, если нет взаимоотдачи. Я говорю не только о любви. Чтобы брать, надо научиться отдавать, научиться сначала самому дарить любовь. А я не смела что-то сказать даже. Я не была уверена в себе. Мне нечем было гордиться. Я понимаю, что на тот момент я не готова была к настоящему чувству. И чтобы понять, осознать все это, мне необходимо было через все это пройти.

Я благодарна этому человеку, потому что у него хватило мудрости не начинать каких-либо отношений со мной. Тогда это мне казалось катастрофой. Но именно он и поспособствовал тому, что настоящей катастрофы не случилось.

Прошли годы. Я выросла. От былой влюбленности не осталось и следа. Почему «влюбленности»? Потому что настоящая любовь всегда взаимна. И я не устаю это всем повторять. Сейчас с высоты приобретенного опыта, я понимаю, что тот идеальный образ – лишь плод моей фантазии. Этих качеств в этом человеке никогда не было, за которые я так хотела его ценить. Все мои мечтания отразились в нем одном. Это то же самое, что и любовь к кумиру. Настолько стараемся идеализировать данного человека, приравнивая его к Богу. Но мы забываем о том, что он ТАКОЙ ЖЕ как и мы. Он так же грешен, так же склонен к ошибкам, у него такие же физиологические потребности. Просто юноши и девушки еще не столь далеки от прочитанных в детстве сказок. И на интуитивном уровне ищут принцесс и принцев, что далеко от жизни реальной.

Неразделенная любовь заставляет человека становиться взрослым, трезво глядеть на многие жизненные ситуации. Приходит первый опыт отношений и личностных переживаний. И здесь важно направить эмоции и чувства в нужное русло. Чаще всего объектом для реализации может послужить творчество. Нередко эмоции находят свое воплощение в стихах, прозе, кто-то ведет дневник, а кто-то изображает свои чувства красками. Любовь – это и вдохновение. Отдавать миру частичку себя в искусстве. И быть может неразделенная любовь поможет проявиться таланту!

Нечто подобное произошло со мной. Я страдала, страдала, и в один прекрасный момент поняла, что все мои эмоции, чувства, переживания больше не могу держать в себе. Я начала писать стихи о нем, грустные новеллы, описывала свои чувства в личном дневнике. Даже опубликовала некоторые произведения в нашей местной газете. Я поняла, что творчество – это то, чем я могу заниматься. Мои страдания стали переноситься легче, я стала реализовывать себя. Более того, сейчас я студентка историко-филологического факультета. Литература теперь часть моей специальности.

И оглядываясь назад, в прошлое, я даже благодарна моей первой неразделенной любви. Благодаря этому человеку я нашла себя. У меня никогда к нему не было чувства ненависти, обиды. Нет! Все это ушло. Я научилась прощать поражения прежде всего себе. Училась понимать других людей и их чувства.

Неразделенная любовь для многих является синонимом «несчастная», но отчасти, мы сами ее делаем такой. Любовь в принципе, это великий дар. И какое счастье, что Бог дал нам такую возможность – любить. Любить искренне и со всей душой. Берегите это чувство. Ведь это способность стать, рано или поздно, по-настоящему счастливым человеком со своей второй половиной.

Дистанционная помощь психолога при разводе, расставании