Готовность потерять свою национальную идентичность — следствие неуважения к себе

— В наше время массовой миграции стала как никогда актуальной тема межнациональных, межкультурных и межрелигиозных браков. Причем все связанные с этим проблемы касаются в большей степени наших женщин, чем мужчин. Русские женщины все чаще выходят замуж за иностранцев и уезжают заграницу или находят себе мужей среди народов мусульманской культуры. Зачастую они идут при этом на конфликт со своими родителями, хотя и родители мужа тоже не всегда одобряют такой межнациональный брак. Насколько оправданы опасения родителей?

— В таких ситуациях речь, скорее всего, не идет о табу или о предубеждении в том, что принципиально нельзя сочетаться с людьми другой национальности и другой конфессии. Стремление родителей оградить дочь от таких отношений, с точки зрения психологии, это их инстинктивная потребность уберечь ее от угрозы, которая связана со всем чужим и непонятным. Потому что она может вслед за мужем уехать куда-то далеко, где неизвестно какие традиции и обычаи. Как будут там с ней обходиться и сам муж, и его родственники? Для родителей девушки эта чужая страна — «терра инкогнита» — неизвестная совершено земля. А чего не знаешь — того всегда боишься.

— Говорят, что не стоит пытаться менять другого человека, потому что его все равно не изменишь. Но могут ли вступающие в межнациональный брак люди сами постараться измениться так, чтобы стать близкими и хоть в какой-то степени похожими в достаточно важных жизненных взглядах и действиях? В чем заключаются трудности межнациональных и межкультурных браков для обеих сторон, и насколько эти браки перспективны?

— Супругам из разных национальных и религиозных культур бывает неимоверно сложно придти к серьезной духовной близости. Ведь даже в браке мужчин и женщин одной культуры не все сразу ладится — молодым предстоит пройти трудный путь, пока их характеры «притрутся» друг к другу и они достигнут взаимопонимания. Поэтому межкультурный брак, несомненно, влечет за собой осложнения в виде дополнительных проблем, как на бытовом, так и на духовном уровне.

Брак, в котором один из супругов православный христианин, а другой придерживается иной веры, повлечет за собой не только дополнительные проблемы, но и возложит на них обоих дополнительные обязательства. Это связано с тем, что между супругами, не имеющими общего мировоззрения, рано или поздно возникают серьезные трения и размолвки. Вследствие чего психологическая нагрузка для того члена семьи, который находится в христианской традиции, будет очень большой. Поэтому на определенном этапе совместной жизни супругам непременно придется сделать решающий выбор. Возможно, что для сохранения семьи кому-то из них придется поступиться своими убеждениями.

Изменение своих религиозных взглядов может быть как вынужденным, так и добровольным. Если человек не зациклен на стремлении любыми средствами обратить супруга или супругу в свою веру, при это сам живет искренне, ревностно в Боге, вполне возможно, что он без всякого эмоционального давления сможет стать для второго супруга эталоном и тот, в конце концов, добровольно и осознанно «прилепится к нему», выбрав его веру.

— Когда мы в кругу специалистов обсуждали тему браков между православными и атеистами, опытные люди отмечали тот факт, что они видели много девушек, надеявшихся после свадьбы с атеистом привлечь его к православию, но это редко кому из них удавалось. В тех же случаях, когда человек не атеист, а, к примеру, мусульманин, это сделать, скорее всего, еще сложнее. Как вы считаете, насколько глубоко человек способен принимать что-то для себя совершенно новое, когда вопрос касается такого серьезного аспекта, как вера? Или это абсолютно невозможно и он просто соглашается внешне? Ведь вполне вероятно, что он только соблюдает какие-то правила чужой ему веры, чтобы только не раздражать другого, но при этом «фальшивит» и тем самым угнетает свою душу?

— Чаще всего уступивший в этом вопросе человек просто «идет прицепом», формально соглашаясь на образ жизни своего супруга. В семейных отношениях очень часто бывает, что два человека не могут жить «в унисон» даже в плане простого быта, не говоря уже о высоких материях. Довольно редко между супругами образуется такое согласие, когда совпадают их ритмы, и они все делают совместно. А мы говорим о духовной близости.… Это непостижимые для нас вещи, ведь мы не можем измерить даже свой коэффициент духовности.

— Когда двое таких разных людей достаточно долгое время живут вместе, то тут возможны только два варианта гипотезы их согласия. Первый вариант — они действительно изменились, пришли к общему согласию и все у них хорошо. Второй вариант — у них осталось мало точек соприкосновения, они живут рядом, но каждый из них одинок. Такое возможно?

— Это, к сожалению, происходит довольно часто, когда внешне нормальная семейная жизнь людей далека от гармонии. Многие люди действительно могут быть духовно одинокими в своем супружестве, и тогда их одиночество скрадывается только общим бытом и воспитанием детей. Но если они оба, все же, пытаются осмыслить свои отношения и развивать их, если они не перестают «слышать» и поддерживать друг друга, ценя свой брак, то они рано или поздно придут к согласию, хотя бы в плане своих супружеских ролей. Из опыта общения с множеством людей я сделала наблюдение, что обычное разделение обязанностей по семейной традиции, когда мужчина — глава семьи, а женщина занимает второстепенное место помощницы, помогает супругам со временем придти к близости и на духовном уровне.

Лишь у немногих пар среде межнациональных и межрелигиозных браков создаются очень удачные отношения в плане гармонии и духовной близости. Хотя такие разногласия происходят часто и между русскими супругами, но все-таки между людьми с разными религиозными принадлежностями все бывает гораздо сложнее. Но Господь соединяет сердца двух любящих.

В этом отношении у меня есть свой личный опыт. Я была замужем за человеком из мусульманской культуры. Долгое время я жила в Узбекистане и вышла замуж за узбека. Большой разницы в менталитете между нами в то время, в принципе, не было — мы оба были неверующими людьми. Хоть я и была крещена в младенчестве, но это на мне никак не сказывалось, потому что моя семья была очень далека от веры. Единственное, что влияло тогда на мою духовную жизнь, это то, что я была книгочеем «до мозга костей», и, конечно, классическая русская литература давала мне некие основы для развития. Интуитивно появлялись вопросы: «кто есть Бог», «где есть Бог?» и «кто я?».

Выйдя замуж очень рано, в 19 лет я уже родила сына, и, унаследовав не совсем благополучный семейный сценарий, все грабли и кочки семейной жизни прошла во взаимоотношениях со своим супругом. И именно на пике испытаний я пошла в церковь. В Узбекистане их вообще-то почти нет. Но недалеко от нашего дома был православный храм, и я пошла туда. А потом этого было у меня уже не отнять — пошло стремительное воцерковление.

Еще до переезда в Москву, воцерковляясь, я, конечно, приносила домой иконы, и муж осмеивал меня. Я была вынуждена эти иконы прятать. Прятала и втихомолку, чтобы его не раздражать, молилась. Потом дочка ему подарила молитвослов и спустя какое-то время я увидела, что этот молитвослов был весь зачитан, замусолен, а, значит, он его тоже читал отдельно от меня. Он очень медленно воцерковлялся, а когда уже начал ходить в храм, решил покреститься. По профессии музыкант, он очень полюбил наше красивое церковное пение.

Перед крещением он мне сказал: «Я чувствую, что здесь настоящее, но у меня такое раздвоение личности в плане того, что я думаю о своих родственниках, родителях — мне кажется, что я их предам, если я этот шаг сделаю». Но я ему сказала: «Родители — это наше прошлое, а дети — это наше будущее. И ты сам выбирай, куда ты хочешь идти». Наших детей я тайком от него крестила. И спустя какое-то время он сказал: «Я выбрал, и это мой сознательный шаг». И вот так, через 10 лет после моего воцерковления, которое произошло, когда мне было 27-28 лет, мой муж крестился и принял православную веру в Новодевичьем монастыре.

— К нам на сайт иногда обращаются девушки, у которых роман, к примеру, с чеченцем или с дагестанцем, за которого они хотят выйти замуж. Чаще всего эти девушки нерелигиозные. Можно ли сказать, что раз у них нет подлинной веры, то не будет и межрелигиозных проблем?

Была недавно такая история на нашем форуме, когда семья мужчины-мусульманина не захотела принять русскую девушку, хотя она была нецерковным человеком. Они обещали принять ее только в том случае, если она согласится пройти какой-то обряд принятия ислама. И когда она согласилась, хотя еще и не прошла обряд, сам жених перестал ее уважать (по этой или другим причинам, мы не знаем). Люди уважают тех, у кого есть свои традиции, обычаи, а когда человек легко отказывается от своих предков, традиций, легко отказывается от целомудрия — за что его уважать? Если ты и не ощущаешь себя церковным человеком, значит ли это, что стоит так легко отказываться от веры своих отцов и принимать чужую веру только ради того, чтобы быть с любимым?

— Национальная самооценка многих русских в наше время занижена, мы не ценим и не любим свою культуру, и это удручает. Многие в последнее время под влиянием обстоятельств и пропаганды ориентируются на Европу и на Америку, аргументируя это тем, что там хорошо живется, поэтому они с такой легкостью отрекаются от собственных, исконно русских и православных ценностей. У нас почему-то нет осознания того, что «Это вера моих родителей, как я их предам?» Не зря ведь мы сами себя иногда называем «Иванами, родства не помнящими».

В последнее время русские люди порой переходят в ислам. Я считаю, что эти люди совершенно не думают, что они совершают. Например, в мусульманской традиции существует такой обряд, как обрезание. Как вы отнесетесь к тому, что вашему сыну, или сыновьям придется через это пройти? Включите свой разум.

Задумайтесь также о своей самооценке. Задайте себе вопрос, откуда происходит ваше нежелание отожествлять себя с тем социумом, в котором вы живете? Откуда растут корни вашего неприятия самой себя в своей культурной среде? Ведь, если человек не ценит свою национальную идентичность, это, скорее всего, объясняется его неуважением к самому себе.

Одна из причин этого — утерянный контакт со старшим поколением, с родителями. Ведь нередко люди переносят свое отношение с родителями, особенно с отцом, на свое восприятие Бога. Поэтому если с отцом плохие отношения, такой человек меньше ценит и веру своих предков.

Напрасно наши русские девушки, которые так неосторожно пытаются устроить свою судьбу, думают, что в чужой стране их может ждать безоблачное счастье, что они смогут встроиться в совершенно чуждую им среду. Я знаю по себе, как это тяжело и сама потом от такой жизни отказалась. Господь меня отвел. Я оказалась в Москве в 1990-м году, потому что в Узбекистане уже невозможно было жить...

— Ваш брак устоял, потому что ваш муж не был религиозным человеком в своей вере, но проникся вашими духовными устремлениями и принял православие. Но что, если бы он был убежденным мусульманином?

— Тогда, я думаю, история могла бы развиваться совсем иначе. И все же он не пошел со мной до конца. Да, он крестился, но воцерковлялся очень медленно. Четыре года назад он умер.

— Как вы считаете, почему плохо быть «Иваном, родства не помнящим» в контексте межнациональных семейных отношений?

— Во взаимоотношениях мужчины и женщины — как в добрачных, так и в супружеских — люди совместно преодолевают различные неурядицы и конфликты, и таким образом испытывают друг друга и проверяют на прочность свои чувства. В контексте межнациональных взаимоотношений, когда девушке приходится полностью ломать себя, подстраиваясь под чужую культуру и даже принимать чужую веру, такая проверка превращается в провокацию. И не факт, что этот молодой человек сам принимает веру своих предков и живет этим. Он может просто устроить женщине такой суровый «тест», чтобы она поступилась своими важными жизненными принципами и после этого сделать вывод, что из нее можно «веревки вить». Редко кто из людей не понимает, что духовная сторона жизни — это масштабная и очень насущная составляющая нашего бытия. А в таких случаях отречения от своей веры, от «своего родства» можно видеть, ЧЕМ человек готов поступиться.

— Мне кажется, это похоже на зависимость. Зависимый человек готов терять свое достоинство ради того, чтобы только завоевать расположение и любовь другого. Человек, отрекшийся от своей веры, думает, что этим он доказывает, как сильно любит. А на самом деле он только показывает свою зависимость.

— Да, иногда желание быть вместе заставляет расплачиваться частью своей личности. Я была крещена, но совершенно не разбиралась в вопросах веры. Жила в Средней Азии. Откуда в моей голове могло быть четкое представление о своем духовном родстве с Богом? Как я могла себя идентифицировать христианкой, если не жила церковной жизнью? У меня была только куча комплексов неполноценности. Достоинства, в принципе, никакого не было, и на почве такой размытости моей личности вдруг появляется человек, который говорит: «Я тебя люблю, ты мне нравишься. Я мусульманин, а ты?». А я никто…

Вот так все и случается, когда мужчина говорит: «Ну, давай со мной, я знаю, как у нас все устроено». А она, конечно, думает: «Классно!». Особенно легко попадаются на это девушки, если у них и отец был «размытой фигурой», и они не видели в нем ни силы, ни надежности. А тут такой джигит — он такой во всех смыслах классный мужчина, уверен в себе, зарабатывает, и у него есть какие-то принципы! Естественно, что у нее, как у всякой женщины, есть потребность найти опору. И вот она, видя пред собой такой «идеал», тут-то и попадает в ловушку. Но спустя какое-то время идеализация партнера исчезает, и женщина начинает понимать, куда она попала. И тут обнаруживается, что она не может принять такой жизни, потому что попала в среду с жесткими правилами культурных традиций. Они ей чужды, и тут вдруг начинает просыпаться голос ее предков, и пробивается память: «А мама рассказывала, что просыпалась ночью невзначай и видела, как бабушка стояла на коленях у иконы».

Такое случается — просыпается эта наша родовая память, и тогда меняется все сознание, и идти дальше чужой дорогой становится уже невозможно.

— Что привлекает русских женщин в восточных мужчинах помимо их устоев?

— Насколько я знаю, чаще всего они аргументируют свой выбор тем, что эти мужчины более приземленные, более ответственные в плане материального обеспечения женщины. Если они сравнивают тех и наших мужчин, то они говорят, что наши мужчины ненадежные и несостоятельные.

— Что значит ненадежные? Восточные мужчины разве не меньше изменяют?

— Женщины в таких ситуациях, я думаю, в большей степени оценивают материальный фактор, а не психологическую надежность. Это похоже на какое-то перемешанное мышление: с одной стороны женщина тянется к тому, чтобы все было правильно с точки зрения ролевых позиций, ее привлекает то, что мужчина будет ей опорой, а она станет выполнять вторую роль. Но в то же время она не осознает, что в связи с такой ее готовностью подчиняться со стороны мужчины может начаться абсолютно жесткий прессинг, полная анархия в поведении и еще большее давление на ее самооценку.

В таком случае она еще больше растворится в этой зависимости и будет просто уничтожена и в духовном плане, и как самостоятельная и самодостаточная личность. Либо она просто не выдержит всего того, что с ней будет происходить. Ведь было уже много случаев, когда даже восточные женщины не могут вынести такой психологический прессинг и от безвыходности даже идут на самосожжение. Об этом тоже стоит помнить.

Надо помнить, что в традиции мусульман принято жить семейными кланами: супруги, родители мужа и дети. Там женщина должна подчиняться мужу и родителям. А с христианской точки зрения супруги занимают первое место, второе — их дети, а третье — родители. Конечно же, условия жизни в мусульманской семье могут зависеть от многих факторов, в частности и от того, как настроены к невестке родители мужа, какие у них всех свойства характера и т.д. Но, все же, совсем немногие из русских женщин способны выдержать испытания мусульманским семейным бытом в условиях полного подчинения и мужу и его родителям.

— То есть жить в таком подчинении тяжело даже восточным женщинам?

— Да. Потому что это неправильная расстановка семейных ролей, когда кто-то один берет на себя такую большую психологическую нагрузку.

— Едва ли не единственный аргумент в решении о том, чтобы выйти замуж на иностранца, простой: «А у меня к нему такое сильное чувство!»

— Чувства как раз являются основной помехой в таком серьезном вопросе как создание семьи. Потому что хорошо, когда чувства сочетаются с разумом. Только в таком случае возможна правильная оценка ситуации. Это очень важный вопрос, и подходить к нему нужно, не теряя рассудка в пылу своих чувств и не торопясь. При желании можно просто заставить себя не любить человека, который тебе явно не подходит, и для этого всегда отыщется масса каких-то аргументов. Так же, как и можно найти аргументы и причины для того, чтобы полюбить человека, к которому ответными чувствами ты пока не воспылал.

— Мы понимаем, что в большинстве случаев на добрачной стадии любви не так много в спектре наших чувств, в основном это влюбленность, страсть — вещи абсолютно непрочные.

— Успешность брака зависит от его начальной точки, и в ней все уже «закодировано». Очень важно, какой мы выбор совершим, это настолько ответственно! Неудачные браки случаются, потому что люди делают неправильный выбор. «Я чувствую, что меня заносит, я не могу с собой совладать, мы любим друг друга!».

Свои чувства надо проверять: будут ли они устойчивы спустя какое-то время или пропадут? Они проверяются временем через контрольные вопросы, касающиеся всех составляющих будущей совместной жизни, которые молодые должны задавать друг другу. Тогда будет понятно — правильный это выбор или неправильный, а в том числе, и как эти отношения будут развиваться в дальнейшем. Со своей эмоциональностью нужно иногда бороться.

— Не могли бы вы дать напутствие молодой женщине, которая подумывает о браке с иностранцем?

— Не теряйте себя, женщины!..

Об авторе: Рахимова Ирина Анатольевна

Подготовка к семейной жизни - легко в учении, легко в бою