Ад благих намерений

Научитесь тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Концентрируясь на другом человеке, мы отказываем себе в праве на полноценную жизнь.

Я провожу психологический тренинг. Передо мной в основном женщины, в глазах большинства из них – тревога и растерянность. Нам предстоит серьезный разговор. Для начала я прошу всех сосредоточиться, вспомнить своих близких и любимых людей. Представить их позы, движения, выражение лиц. А затем ответить на вопрос: «Что является для каждого из присутствующих источником хорошего отношения к себе?»

Оказывается, что внутреннее комфортное состояние моих собеседников в первую очередь зависит от какого-то другого человека. Все ответы на заданный вопрос начинаются словами: «Я чувствую себя хорошо, если мой муж относится ко мне с лаской, приходит с работы вовремя», «...если мой сын не грубит мне, все делает аккуратно, хорошо учится», «...если моя мама здорова» и так далее.

Практически в каждом случае собственное «я» одного человека полностью отождествляется с жизнью другого. Кто-то «другой» становится необходимым условием комфортного существования, центром, а иногда и смыслом всей жизни. Само по себе это неплохо. Как существа социальные, мы постоянно вступаем в различные отношения друг с другом. Через эти отношения мы познаем самих себя, создаем семью, налаживаем совместную деятельность. Все мы в этой жизни постоянно зависим от других людей. То есть зависимость – естественная форма человеческого существования.

Но зависимость бывает разного рода. Она может благотворно влиять на духовное развитие человека, его личностный рост, физическое здоровье. И наоборот – препятствовать нормальному развитию личности. Тогда зависимость порождает такие явления, как неврозы, депрессии, психические расстройства, многие виды страхов, которые, в свою очередь, становятся причиной серьезных заболеваний. Поэтому условно я подразделяю зависимость на две категории: с положительным и с отрицательным знаком. Зависимость с отрицательным знаком я называю созависимостью.

Однажды ко мне пришла женщина, у которой обнаружили раковую опухоль. Она узнала, что ей осталось жить два месяца. Эта женщина одна воспитывала сына, который стал для нее смыслом жизни. Сын заменил все другие стороны ее существования – мужа, работу, увлечения, друзей. Это не могло не отразиться на пятнадцатилетнем подростке, для которого мать также заменила его собственные интересы. Они стали неразлучной парой. И когда сын узнал о том, что у матери рак, он воспринял ее болезнь как крах собственной жизни. Мальчик сказал, что, как только мама умрет, он покончит жизнь самоубийством. Более того, спустя некоторое время он заявил, что хочет умереть раньше матери, так как не перенесет самого факта ее смерти. После операции маме этого мальчика

Вспомните «Душечку» Антона Павловича Чехова. Героиня повести Оленька не умела жить на свете без того, чтобы кого-нибудь не любить, каждый раз попадая в полнейшую зависимость от этой любви. Сначала она любила своего папеньку и отдала этой любви всю свою молодость, потом столь же страстно любила свою тетю, а еще раньше – учителя французского языка. Затем Оленька любила нескольких своих мужей, совершенно забывая о себе, все больше утрачивая свою индивидуальность. Она так и не попыталась жить своей собственной жизнью. Ее жалкое существование заканчивается крахом. Она растит чужого ребенка, отдавая ему свою последнюю любовь, не замечая, что мальчик глубоко страдает, потому что не знает, куда деваться от любви, связывающей его по рукам и ногам. И в конце концов Оленька теряет и его.

Что же происходит с человеком, когда он попадает в состояние созависимости? Житейская ситуация: муж задерживается после работы и не звонит. Что испытывает при этом жена? В это время она как бы перестает жить своей и начинает жить жизнью своего мужа. При этом серьезные негативные изменения происходят сначала в ее эмоциональном состоянии: преобладают беспокойство, тревога, возмущение, ревность. В уме созависимая жена рисует себе какие-то невероятные картины, проигрывает немыслимые ситуации, создает многочисленные сценарии, чаще всего это сценарии с негативным оттенком. Вот наиболее типичные из них: 1) что он ей изменяет; 2) что он не оказывает ей должного внимания; 3) что он вообще плюет на нее и ему безразлично, что она беспокоится, и так далее. Все это приводит к тому, что женщина уже не может совладать с собой, и тогда негативные реакции проявляются в ее поведении: она бежит к телефону и начинает звонить приятельнице, матери, затем всем подругам подряд и изливать свою душу. В эти моменты она создает особую реальность, которая абсолютно не соответствует действительности. Столкновение этих двух реальностей приводит к тяжелым конфликтам, разрушающим любовь, семейные отношения, личность обоих супругов, их здоровье. По моим наблюдениям, созависимость очень часто начинают формировать женщины, вступающие в брак. При этом многие из них рассуждают примерно так: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его «переделать». И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться только на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает лепить нечто, что ей кажется удобным, приятным, и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить.

Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивления она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей и отношения, и здоровье обоих супругов. Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, отрицательных эмоций, которые погружают их в ситуацию постоянно переживаемого стресса. Современный человек, как правило, не умеет бороться со своими стрессами. Начавшись на уровне психики, любой стресс провоцирует затем физические заболевания – печени, почек, сердца и т. д. По своему опыту я знаю, что причиной заболеваний восьмидесяти процентов людей является созависимость, порождаемые ею стрессы и неразрешенные конфликты.

Я заинтересовалась проблемой созависимости, долгое время проработав с алкоголиками. В семьях алкоголиков проблема созависимости проявляется особенно отчетливо. Все члены семьи алкоголика находятся в ситуации постоянно переживаемого стресса из-за непредсказуемого поведения алкоголика. И эта непредсказуемость, как правило, всегда агрессивна. Семья вынуждена адаптироваться к этой ситуации и каким-то образом ею управлять. Основная ответственность при этом ложится на жену алкоголика. И она берет на себя эту ношу, потому что для выживания семьи это совершенно необходимо. Женщина попадает в полную зависимость от болезни мужа и вообще забывает о себе. Часто алкоголику только этого и нужно. Ему не нужно заботиться о себе, потому что он переложил эти заботы на плечи своей семьи, и жены в частности. Ситуация становится безвыходной как для больного алкоголизмом, так и для его близких.

Иными словами, во всех случаях созависимость действует как фактор разрушающий – семью, чувства, личность. Созависимые люди не живут, они болеют. Поэтому я считаю, что созависимость сама по себе является болезнью, и болезнью уникальной, так как ею больны, как правило, сразу двое.

Я вижу только один способ лечения созависимости. Если мы определили созависимость как концентрацию на другом человеке со знаком минус, то нужно поменять ее знак. Иными словами, концентрироваться на самом себе.

Каждый человек индивидуален, и как индивидуальность он неповторим. Он пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Он уникален как личность и должен пройти свой собственный путь развития от начала до конца. Вырвавшись из плена созависимости, человек получает эту возможность. Появляется невероятное состояние внутренней раскрепощенности, которое является необходимым условием для его личностного развития. Человек впервые в жизни и за многие годы существования в ситуации созависимости обращает внимание на себя и начинает делать открытия по поводу своего «я». Такое открытие себя всегда сопровождается расширением сознания, выходом на серьезные проблемы, касающиеся смысла жизни, своего места в мире, своего предназначения, удовлетворения своих духовных запросов. Люди, избавившиеся от созависимости, не только начинают выздоравливать от различных болезней, но и максимально самореализуются в жизни.

Одновременно они дают возможность жить другому человеку, потому что, опекая его, они лишали не только себя, но и его права на собственную судьбу. Нельзя игнорировать право на свой индивидуальный путь развития. Но еще более преступно лишать другого человека возможности жить своей, а не вашей жизнью. Вдумайтесь, это звучит страшно: созависимые люди всю жизнь живут чужими жизнями.

Но только с обретением чувства самоценности приходит желание помочь близким людям в решении их проблем, а не навязывать им готовое мнение. Прерывается патологический тип поведения по отношению к другому человеку. Он перестает быть объектом манипуляций. К нему начинают относиться как к субъекту, уважая его право на собственные ошибки, его право на собственную судьбу, то есть он получает возможность самореализации. Иными словами, достаточно кому-то одному разорвать отношения созависимости, как положительные изменения возникнут и в другом человеке.

Конечно, очень страшно – разорвать. Человек привыкает к состоянию созависимости. Но это как спасательный круг.

Однажды я участвовала в семинаре знаменитого американского психотерапевта, основоположника гуманистического направления в психотерапии Карла Роджерса. Его ассистентка Рут рассказала случай из своей жизни. Неожиданно у нее тяжело заболел муж. Рут решила сделать все, чтобы он поправился как можно быстрее. Рут предупреждала любой его взгляд, движение, жест. Она окружила его такой заботой и вниманием, о которых можно было только мечтать. Но произошла потрясающая вещь: муж стал угасать на глазах. Рут пережила шоковое состояние, удивлялись и врачи. По их мнению, человек должен был выздоравливать – ведь он получал необходимое лечение и находился в идеальных условиях. Рут сказала, что муж бы так и умер, если бы в один прекрасный день ее не осенило.

Она поняла, что, взяв полную ответственность за выздоровление мужа на себя, она его убивает собственными руками. Она лишает его возможности бороться за свою жизнь. Осознание этого привело к тому, что со следующего дня она кардинально изменила свое поведение. Муж должен был самостоятельно дотягиваться до чашки с водой, принимать лекарства, вставать с постели. И он стал быстро выздоравливать.

Подобные ситуации продиктованы благими намерениями, но иногда ими вымощена дорога в ад. Если люди начинают понимать это, то испытывают настоящее потрясение. Они-то думали, что поступают геройски, жертвуя всем ради другого. А тут выясняется, что они – всего лишь источник своих и чужих болезней и несчастий. Это потрясение приводит к тому, что человек впервые начинает осознавать, насколько он вообще самоценен в любой ситуации. И впервые он начинает робко и неумело формулировать: «МНЕ ХОРОШО, если я отдыхаю на берегу моря... если я получаю в подарок розы... если я чувствую себя здоровым... если я люблю этот мир...»

Приходит осознание, что любить – это не значит все делать за другого человека. Любить – значит уважать право человека на собственную судьбу, на собственную индивидуальность, в конечном счете на собственное выздоровление. И в этом случае сразу меняются психологические условия, и ситуация из стрессовой превращается в нормальную, которая характеризуется полным физическим, духовным и психологическим комфортом.

Однако может возникнуть вопрос: «Как же человек может не нести ответственность за своего ребенка?» Моя идея может показаться парадоксальной: целью воспитания детей является самовоспитание родителей. Когда родители занимаются собственным развитием, ничто другое так замечательно не воспитывает ребенка. Они выступают не как люди, которые лепят ребенка по своему образу и подобию. Они уважают право маленького человека на собственную судьбу и собственную реализацию. Таким поведением они создают такие психологические условия, при которых индивидуальность ребенка раскрывается наиболее полно. Ведь так часто взрослый озадачен лишь тем, чтобы «делать» и «переделывать» ребенка, хотя ему на самом деле надо быть озабоченным тем, чтобы переделывать и совершенствовать себя. Задача заключается в том, чтобы понять: ваш ребенок не плохой. Он просто не такой, каким вы хотите его видеть. Он отличается от вас. Одной этой мыслью вы создаете идеальные условия для его развития.

В этом-то и состоит гармоничное развитие любых человеческих отношений: открывать человека для него же самого. Это другая логика общения. Она делает человека свободным, когда он начинает уважать свою

Интересно в этой связи заметить, что, как только прекращается гиперопека со стороны созависимой жены в семье алкоголика и все удобства жизни, предоставляемые ему, прекращаются, изумленный алкоголик внезапно ощущает жуткий страх за свое существование. И у него впервые начинает формироваться потребность перемениться и жить трезвой жизнью. Потому что другого выхода у него нет.

Читать наши статьи о любовной зависимости