В поисках второй половинки

Подготовка к семейной жизни - лучше поздно, чем никогда: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

В ПОИСКАХ «ТОГО САМОГО» ЧЕЛОВЕКА

Какие качества вы считаете наиболее важными в мужчине? Человек какого типа, по вашему мнению, может стать хорошим возлюбленным?

Недавнее исследование «Семейного журнала» показало, что для многих женщин чувствительность сегодня занимает первое место в списке. Красавец-мужчина, на самом деле, привлекает незначительную часть из опрошенных.

Некоторые из нас становятся прямо-таки следователями в поисках типа человека, который предположительно мог бы сделать нас счастливыми. На конференции холостяков в Санкт-Петербурге ко мне подошла женщина приблизительно тридцати лет и сказала: «Мистер Макдауэлл, разрешите мне рассказать вам о типе мужчины, за которого я хочу выйти замуж». Она размашисто развернула передо мной список из сорока девяти черт, которые она искала в мужчине.

«Мадам, — сказал я, просмотрев ее список, — вам не нужен муж, вам нужен Иисус».

Однако не только женщины составляют целые списки того, что ищут в мужчине. В Киевском университете ко мне подошел студент-второкурсник, вытащил свой дневник и сказал: «Я хочу показать вам характеристику женщины, на которой хочу жениться». Из четырнадцати качеств в его списке я помню только верность и надежность. На этот раз я использовал иной подход. «Можно я задам вам вопрос? — спросил я. — Насколько вы сами соответствуете этому списку?» «Что вы имеете в виду?» — спросил он. «Качества, которые вы ищете в будущей жене, — сказал я. — Есть ли они в вашей собственной натуре?» Я заметил, что заставил его задуматься. «Дело не в том, чтобы найти «того самого» человека, — продолжал я,— но в том, чтобы быть «тем самым» — вот что -имеет значение в браке. Если вам нужна королева, вам придется самому быть королем. Если вам нужен человек, умеющий любить, вам нужно уметь любить самому».

Поиски секрета любви очень похожи на поиски очков, которые обнаруживаешь у себя на голове, или на поиски ключей, когда, в конце концов, находишь их в руке.

Как, однако, мы можем стать «тем самым» человеком? Важно, чтобы мы понимали, что наша чувственная жизнь всегда будет отражением качеств нашего характера.

Вы становитесь мерой отсчета

Когда кто-нибудь замечает: «Хороших женщин или мужчин не бывает», я всегда отвечаю: «Может быть, проблема заключается в вас, а не в недостатке хороших мужчин или женщин». Я понимаю, что для некоторых это может быть довольно сильным лекарством, но дело в том, что хорошие мужчины и женщины тянутся к хорошим женщинам и мужчинам.

Подтверждая это, социологи д-р Эвелин Дювалл и д-р Рубен Хилл пишут:

«Когда вы вступаете в брак, что вы приносите с собой? Новый гардероб? Круглый счет в банке? Мебель, которую вы унаследовали? Одного — двух родственников-иждивенцев? Хорошую работу с перспективой повышения? Каким бы ни было ваше осязаемое имущество или долги, есть нечто более важное: это вы как личность, то, как вы ведете себя по отношению к людям, и формы поведения, которые вы приносите в брак.

Каким получится ваш брак, зависит от того, каким человеком вы являетесь. Если вы веселый, сбалансированный человек, весьма вероятно, что ваш брак будет счастливым. Если вам до сих пор удавалось адаптироваться, чувствуя скорее удовлетворение, нежели отчаяние, вероятно, вы перенесете супружескую и семейную адаптацию удовлетворительно. Если вы неудовлетворенны и озлоблены своей долей, вам придется измениться, прежде чем вы сможете рассчитывать на счастливую жизнь и «пир горой».

Дювалл и Хилл заключают, что чаще всего причиной неудачных браков считают неправильный выбор спутника жизни, денежные проблемы, половое несоответствие или религию. В действительности, говорят они, неудовлетворенность проистекает из того, что вы принесли в брак.

Они подчеркивают необходимость вступать в брак «с готовностью значит очень много для своего избранника. Успех супружеских отношений зависит от способности принести в союз привычку радоваться и умение любить и быть любимым. Эти качества эмоционально зрелой личности являются наилучшим возможным приданым, которое вы можете принести в брак».

Об этом говорится и в книге «Ваша совместная жизнь» Элофа Нельсона: «Успех в супружестве — это больше, чем просто найти правильного человека. Быть правильным человеком гораздо важнее. Я обнаружил, что молодые люди, которых я консультирую, ищут совершенного партнера, не очень заботясь о том, какого человека получает их партнер».

Если вы хотите заключить брак с изумительным человеком, вы сами должны быть потрясающим. И процесс выяснения, какие области своей личности вам, возможно, придется улучшить, прост. Составьте список качеств, которые вы хотите видеть в партнере. Затем, пункт за пунктом, сравните со списком себя.

Супружество может быть только соглашением типа «-брать — давать»; вы должны хотеть давать именно то, что хотите получать. Как пошутил один терапевт: «Только две веши являются причиной несчастливых браков — мужчины и женщины!»

Заслужи, что получаешь

Мы получаем то, что заслуживаем. Хотя и преувеличенное, описание контраста между тем, что мы ищем, и тем, что получаем, сделанное писателем Бобом Филлипсом, не так далеко от истины.

Идеальная жена: чего ждет каждый мужчина?

• Всегда красивая и веселая. Могла выйти замуж за звезду экрана, но хотела выйти только за вас. Имеет волосы, которые никогда не нуждаются в завивке или укладке.

• Обладает прелестью, не смываемой дождем. Ничем не болеет, кроме аллергии на драгоценности и меха.

• Настаивает, что самостоятельно передвигать мебель полезно для ее фигуры.

• Является экспертом по кулинарии, уборке, ремонту автомобиля или телевизора, покраске дома и молчанию.

• Ненавидит кредитные карточки.

• Ее любимое выражение: «Что я могу сделать для тебя, дорогой?»

• Считает, что у вас мозги Энштейна и внешность «Мис тера Америка».

• Хочет, чтобы вы пошли куда-нибудь с приятелями, что бы она могла спокойно пошить.

• Любит вас, потому что вы так сексуальны.

Что он получает

• Она произносит 140 слов в минуту с порывами до 180.

• Когда-то она служила моделью для тотемного столба.

• Ест чуть-чуть — чуть рассветет, она начинает есть.

• Там, где дым, там она готовит.

• Сообщает вам, что у вас всего два недостатка: все, что вы говорите, и все, что вы делаете.

• Чтобы она с ними не делала, ее волосы выглядят как изрыв на макаронной фабрике.

• Если вы потеряетесь, откройте бумажник — она вас найдет.

Идеальный муж: чего ждет каждая женщина?

• Он будет великолепным собеседником.

• Очень чувствительный мужчина — добрый и понимающий, по-настоящему любящий.

• Очень много работающий мужчина.

• Мужчина, который помогает по дому, моя посуду, чистя пылесосом полы и работая на участке.

• Человек, который помогает своей жене растить детей.

• Мужчина, сильный эмоционально и физически.

• Мужчина, который умен, как Энштейн, но выглядит, как Роберт Редфорд.

Что она получает

• Он всегда водит ее по лучшим ресторанам. Когда-нибудь он, возможно, даже поведет ее внутрь.

• У него нет язвы, потому что он — причина ее возникновения у других.

• Каждый раз, когда у него в голове появляется мысль, она умещается в наперсток, и больше у него ничего не остается.

• Он известный чудотворец — это чудо, когда он что-нибудь творит.

• Он поддерживает свою жену так, как она к этому привыкла, — позволяет ей продолжать работать.

• Он такой нудный, что нагоняет на вас смертную тоску даже тогда, когда делает вам комплимент.

• У него бывают редкие вспышки молчания, что делает его блестящим собеседником.

Конечно, вы понимаете, о чем речь. Золотое правило удачного брака может быть сформулировано примерно так: если вы хотите видеть в своем партнере какие-либо качества, вам надо развить их у себя.

Создание плодотворных, наполненных любовью и заботой супружеских отношений требует времени и труда. На самом деле, созидание потребует всей жизни. Необходимо приложить огромные усилия, чтобы эгоистические формы повеления, приобретенные во время ухаживания, трансформировались в ту бескорыстную любовь, которая является основой хорошего брака.

Когда вы будете читать следующую главу, задумайтесь над двумя вопросами: (1) Каким человеком я должен быть? и (2) Какие качества я должен развить в себе, чтобы добиться полноценной любви, супружества и половых отношений? Хорошее представление о себе, несомненно, является точкой отсчета. Посмотрим, насколько здоровым является ваше.

СЧАСТЬЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ

Одним из основных подтверждений любви является боль, которую вы испытываете, расставшись с любимым, и растущая радость в присутствии этого человека. Зрелая любовь проявляет огромную радость в присутствии другого человека и страстное желание быть вместе во время разлуки.

Как-то я был в Политехническом институте штата Виржиния, и ко мне на консультацию пришел молодой человек. Он был студентом-выпускником, а его невеста работала в другом университете. Он рассказал мне, что они собираются пожениться в следующую субботу. Но он объяснил: «Мы уже дважды переносили свадьбу, последний раз — неделю тому назад. Моя проблема заключается в том, что я на самом деле не знаю, люблю ли я ее».

Как ни волновался этот молодой человек, я видел, что проблема тут не в предбрачном трепете. Я был изумлен тем, что он не решил много месяцев тому назад, любит он ее или нет. Поэтому я спросил: « Вы устраивали когда-нибудь «долгий выходной в глуши»? Он не понял, и я объяснил.

«День Благодарения — хороший пример «долгого выходного в глуши», когда вы можете погостить у нее или она может погостить у вас в течение примерно четырех дней — со среды по пятницу. Я называю это «долгим выходным в глуши», потому что у вас может не остаться никаких воспоминаний о том, что происходило в это время и «Новостях».

«У нас было много таких выходных»,— сказал он.

«Хорошо, — продолжал я, — теперь я хотел бы выяснить, какими были ваши отношения во время этих выходных».

Два сценария

Позвольте мне предложить вам два сценария, посмотрим, какой из них лучше описывает вас.

В первом вы за две-три недели до Дня Благодарения начинаете считать дни, часы и даже минуты до того момента, когда сможете быть вместе. Наступает вечер среды, вы закончили занятия или работу и не можете дождаться, когда, наконец, доберетесь туда! Вы прыгаете в машину и едете. (Пожалуй, единственными случаями, в которых меня штрафовали за превышение скорости, были те, когда я направлялся повидаться с Дотти во время наших свиданий).

Наконец, вы прибыли, крепко обняли любимую и испытываете такое чувство, будто вы на вершине мира! Четверг и пятница приходят и уходят, и, когда подкатывает суббота, вы даже думать не хотите о воскресенье, потому что вам придется уехать. Вы пытаетесь выкинуть его из головы. В субботу вечером вам не хочется ложиться спать, потому что вы знаете, что, когда встанете на следующее утро, у вас останется всего несколько часов для того, чтобы провести их вместе. В воскресенье вы изо всех сил пытаетесь растянуть часы, но время просто летит. И, говоря «до свидания», вы чувствуете себя так, словно оставляете часть себя позади.

Звучит знакомо? Или второй сценарий подходит вам больше?

Вы появляетесь в среду вечером, и все прекрасно. Четверг и пятница великолепны. Вы чудесно проводите время. Когда подходит суббота, вы ждете воскресенья, потому что знаете, что вам нужен перерыв. В воскресенье вы не особенно огорчены тем, что вам нужно уезжать, — пришло время для передышки».

Затем я спросил этого студента: «Ждете ли вы этих передышек? Чувствуете ли вы, что вам нужно больше пространства?»

Он ответил: «Долгое время первый сценарии подходил мне. Но я должен признать, что последние шесть-девять месяцев я ждал этих передышек».

«В этом случае, — посоветовал я ему, — не женитесь. Не женитесь на ком-нибудь, с кем вы могли бы жить. Женитесь на той, без которой вы жить не можете. Это большая разница».

Разница в стремлениях

Зрелая любовь радуется общности, и эта радость не уменьшается спустя несколько дней. На самом деле, она настолько увеличивается, что вы хотите вычеркнуть из головы тот день, когда вам придется расстаться. Не женитесь, пока не почувствуете, что вам не хочется, чтобы наступало воскресенье.

Это было одним из основных различий в моих отношениях с Дотти и Паулой. Мы с Паулой думали, что влюблены, и те выходные, которые мы проводили вместе, были полны веселья, но, когда подходило воскресенье, я не особенно огорчался. Я стремился к передышке.

Все было по-другому, когда я встречался с Дотти. Когда наступал четверг, я не хотел думать о пятнице. В пятницу я не хотел, чтобы наступала суббота, потому что этот день предшествовал дню моего отъезда. В субботу я обдумывал всевозможные предлоги для того, чтобы остаться. Когда наступало воскресенье, я даже не заводил будильник, думая, что, если просплю, мне не придется уезжать.

Я вспоминаю наш первый «долгий выходной в глуши» в доме одного приятеля в Хьюстоне. В воскресенье Дотти нужно было лететь из Брэннифа в Остин, а мне нужно было отправляться на конференцию в Чикаго. Пока я вез ее в аэропорт, я молился, чтобы рейс из Брэннифа задержался. Мы стояли в зале отправления, я поцеловал ее на прощание, и, когда она шла по коридору и входила в самолет, мне потребовались все мои силы, чтобы удержаться, не броситься за ней и не крикнуть: «Не уезжай!»

Каждый раз, когда мы бывали вместе, радость от того, что она рядом, росла, и даже теперь, когда мы в разлуке, мы жаждем быть вместе. По милости Божьей, я смог бы жить без Дотти, но я точно знаю, что не хотел бы этого. Я думаю, это признак зрелой любви.

Уолтер Тробиш в своей глубокой книге «Я любил девушку» говорит, что вы любите, «если вы не можете представить себе жизни без нее; если вы чувствуете боль, находясь вдали от нее: если она занимает ваши мысли и вдохновляет ваши мечты все время: если ее счастье значит для вас больше, чем ваше собственное».

Консультант по вопросам семьи и брака, д-р Генри Брандт пишет, что любовь является зрелой, когда «паре нравится бывать вместе больше, чем с кем-либо еще, хотя другие люди не исключаются из их жизни. Они обнаруживают, что каждый из них может получать удовольствие, делая совместно нечто такое, что не доставило бы удовольствия ни одному из них, делай они это по отдельности. Когда они разлучены друг с другом, каждый из них остается как бы фоном мыслей другого». Старое клише «Разлука делает сердце нежнее» говорит о зрелой любви больше, чем полагают некоторые.

Каждый раз тяжелее

Мое служение заставляет меня проводить в поездках 50 процентов своего времени. Хотя моя семья иногда сопровождает меня, я не вижу Дотти и детей, но меньшей мере, двенадцать дней в месяце. Вы могли бы предположить, что после пятнадцати лет мне должно было стать легче, но становится только тяжелее. Некоторые мужчины подходят ко мне после того, как провели выходной в разлуке со своими женами, и говорят: «Это было тяжело. Я не знаю, как вам это удается. Я бы никогда не смог быть вдали от жены и ребятишек более долгое время». Они добавляют: «Но я думаю, к этому привыкаешь». Это заставляет меня нахмуриться — я никогда не привыкну. И даже не хочу. Когда любовь является зрелой и глубокой, вы отчаянно пытаетесь втиснуть десятидневную поездку в девять дней, постоянно стремясь снова быть вместе.

Дотти часто задают вопросы по поводу времени, которое я провожу в поездках, вне дома. Доброжелательные и заботливые люди выражают свою симпатию и поддержку, говоря, что они надеются на то, что я смогу больше бывать дома в будущем. Объясняя свои чувства, Дотти отвечает: «Я терпеть не могу провожать его в поездки, но разделяю то, что он делает. В некотором смысле, я оплакиваю его каждый раз, когда ему нужно уехать, потому что скучаю по нему. Образуется пустота, которая не может быть заполнена ничем другим. Но, поскольку мы оба преданы тому, что он делает, это — выбор, который мы сделали. Сделать выбор не всегда легко, но необходимо. Я настолько верю в этот выбор, что разрешаю ему делать то, что ему нужно — что Бог призвал его делать, — а я делаю то, что Бог призвал делать меня.

Дело не в том, что мне нравится, когда он выходит за порог, чтобы уехать. Я — такой тип человека, который очень легко мог бы стать зависимым от него. Мне пришлось стать в чем-то независимой и принимать кое-какие независимые решения, что для меня очень хорошо. Но это нелегко, и разлука — это такая вещь, к которой невозможно привыкнуть.

Я горжусь тем, что он делает, и тем, что мы делаем вместе, даже если это и означает небольшие неудобства для нас обоих. Я радуюсь, когда бываю вместе с ним, потому что знаю: он делает то, что Бог хочет от него, и что он может использовать невероятным даром, который Бог дал ему».

Зрелая любовь может выбрать разлуку, хотя это бывает нелегко.

БУДЕМ РЕАЛИСТАМИ

Может, и правда, что браки заключаются на небесах, но существуют они здесь, на земле, и состоят в них несовершенные люди. Когда любовь является зрелой, она принимает это во внимание и не ждет ничего сверхъестественного. Если ваша любовь к кому-нибудь — зрелая, вы будете любить и принимать этого человека таким, какой он или она есть — со всеми недостатками, — а не таким, каким, как вы надеетесь, он или она станет.

Однако, этот вид зрелой любви всегда сталкивается с некоторыми барьерами, препятствующими реалистичному взгляду на личность или отношения.

Идеалистичные фантазии по поводу нашего брака и партнера — это, обычно, первый барьер, с которым приходится сталкиваться.

«Самый опасный человек, на котором можно жениться, — пишет Ивлин Дювалл, — это ваш идеал; опасный, потому что вы можете проглядеть разочаровывающие недостатки и отсутствие необходимых черт характера».

Кто-то сказал, что брак поделит ваши горести пополам, удвоит ваше счастье и вполне может утроить ваши расходы. Однако, в своем стремлении жениться мужчина, который думает, что нашел свой идеал, может легко простить женщине ее недостатки. У женщины, которая вступает в брачные отношения, надев розовые очки, будет искаженное представление о мужчине, за которого она выходит замуж. Это всегда является барьером для возникновения истинной и зрелой любви.

Писатель Чарльз Суиндолл касается реальной стороны взаимоотношений, когда замечает: «Не существует дома, начисто лишенного конфликтов. Последняя чета, которая «жила-поживала и добра наживала», были Белоснежка и Прекрасный Принц. Даже несмотря на то, что вы преданы своему партнеру, у вас будут моменты напряженности, разногласий и нетерпения. Преданность не стирает нашей человеческой сущности!».

Когда кто-нибудь влюбляется в фантазию или идеализированный образ, обычно получается один из двух результатов: либо партнер отвергается за несоответствие образу, либо предпринимается масштабная попытка изменить его или ее соответственно этому образу.

Карусельные чувства

Постоянная жажда чувств и страстей — второе препятствие для реалистичной любви. Зрелая любовь — это не просто сильное чувство. Это обязательство, обещание, поручительство. Чувства приходят и уходят, но любовь остается постоянной. Не смущайтесь, если вас не всегда переполняет чувство любви, и не отказывайтесь от отношений, как только кто-нибудь из вас решит, что чувства остывают. Реалистичная любовь готова к таким периодам и использует их для того, чтобы укрепить, а не ослабить отношения.

Мой партнер удовлетворит все мои потребности в любое время — это третий барьер для реализма в любви. Об это широко распространенное заблуждение спотыкаются многие супружеские пары. Большинство людей ищет кого-то «того самого», кто сможет их полностью понять и дать им то, чего, по их ощущениям, им нахватает в жизни.

Однако зачастую в этом случае происходит следующее: мужчина встречает женщину, способную удовлетворить самые насущные его потребности. Он думает, что нашел «ту самую», которая исполнит его любое желание, тогда как, на самом деле, он нашел человека, который сумел решить несколько ключевых вопросов его жизни. В действительности, он не видит потребностей, которые не были удовлетворены. И он говорит ей: «Я люблю тебя только потому, что ты удовлетворяешь мои потребности и соответствуешь моим ожиданиям».

Один писатель выразил это так: «Маловероятно, чтобы любые два человека полностью удовлетворяли потребности друг друга. Если чета сможет взаимно удовлетворять потребности друг друга на 80 процентов, это будет маленьким чудом. Ожидание полного удовлетворения потребностей в браке разрушает многие супружеские отношения».

Детали... детали

В своем собственном браке я обнаружил много моментов, когда не удовлетворял нужды или эмоции Дотти. Она ожидала, что мне будут интересны мелкие подробности ее рассказов, тогда как, на самом деле, я не всегда замечаю детали. Сейчас она объясняет это так: «Меня это беспокоило больше, когда мы только поженились, но я поняла, что не могу ожидать от него, что он будет кем-то, кем не является. Он не в состоянии всегда удовлетворять каждую потребность, которая может возникнуть у меня. Если бы он мог это сделать, он был бы Богом. Он понимает, что я тоже не могу удовлетворить каждую его потребность, но я делаю все, что в моих силах.

Если бы я думала, что Джош не слушает, я бы почувствовала, что он не пытается понять меня. Когда он не прислушивается к каждому слову моего рассказа, у меня есть выбор: почувствовать себя обиженной или понять, что таковы его темперамент и личность.

Я такой человек, который будет слушать каждую деталь рассказа. Он же — тот тип человека, мозг которого переключается на другие вещи после слишком большого количества подробностей, потому что он может без них обойтись. Так как я понимаю, какой он и из чего сделан, я могу быть реалистичной в наших взаимоотношениях. Я бы хотела, чтобы он впитал все подробности, но это не его стиль и я не могу ожидать от него большего, чем он может дать».

Психолог д-р Ларри Крэбб объясняет, почему мы не можем удовлетворить все потребности своего партнера:

«Самая преданная жена в мире не сможет удовлетворить стремление своего мужа к собственной значимости. Поскольку она — грешница, она не сможет всегда помогать мне так, как должна; даже если бы она смогла, она не обладает властью сделать меня соответствующим предназначению — задаче вечной важности, а только это смогло бы удовлетворить меня. Самый любящий в мире муж не сможет удовлетворить потребность своей жены в чувстве уверенности. Пятно эгоцентризма обесцветило любой мотив внутри нас. Мы совершенно неспособны предоставить нашим женам то безусловное и бескорыстное приятие, в котором они нуждаются. Нас просто нехватает друг для друга».

Муж и жена могут удовлетворить определенные потребности друг друга, но есть и другие нужды, с которыми может справиться только Бог. И принуждение супруга к роли, в которой он должен удовлетворять каждое желание, приведет к конфликту и разрушит отношения. Как христиане, мы знаем, что совершенны во Христе и что нет ничего такого в наших жизнях, с чем Он не смог бы справиться, однако слишком часто мы ожидаем от наших супругов, чтобы они играли для нас роль Бога. Мы должны понимать, что неспособность наших супругов удовлетворить нас полностью — это дар Божий; он заставляет нас постоянно смотреть на Него.

Обещания... обещания

Обещания измениться, которые обычно связаны с определенным событием или периодом времени, являются еще одним барьером на пути к реалистичному взгляду на человека или отношения. Сколько людей говорили: «Не расстраивайся, дорогая, когда мы поженимся, я перестану пить» или «Поверь мне, как только мы поженимся, я перестану заниматься глупостями за твоей спиной»?

А теперь я хочу, чтобы вы запомнили мои слова. В обещании или характере этого человека нет ничего достойного доверия. Обещания никогда не кончатся. «Как только родится наш первый ребенок, я точно брошу пить... Как только я получу повышение... Как только у нас будет свой дом...» и т. д.

Не стройте свои отношения па обещаниях. Выясните все заранее. Только взаимоотношения в данный момент имеют значение.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер действительно считал вас человеком, достойным доверия, вы должны быть достойны доверия сейчас. Если вы хотите, чтобы ваш партнер видел в вас мужчину или женщину от Бога, вам нужно быть таким сейчас. Если все события вашей жизни до сего момента не вынудили вас бросить пить, что заставляет вас думать, что какое-то чудо в будущем сможет это сделать? Реализм в отношениях теряется, когда они строятся на обещаниях.

Стремление изменить другого человека — это еще одно препятствие для реалистичной оценки любимого человека. «Я положу этому конец, как только мы поженимся!» Это похоже на проблему обещаний, за исключением того, что в этом случае один супруг берется сформировать другого. «Ему просто нужно какое-то время. Я смогу изменить его после того, как мы устроимся». Простой здравый смысл подсказывает, что время для того, чтобы устроиться и измениться, должно быть дано ему до того, как вы произнесете свое «Да, согласен (согласна)».

Вы получите больше, чем видите

Убедитесь, что вы любите человека за то, чем он или она является, а не за то, чем, по вашим представлениям или желаниям, этот человек должен стать. Я потерял счет людям, которых я консультировал и которые полагали, что могут изменить того, с кем когда-то поженились. Вот ключевая фраза, которую нужно помнить: «Каким вы являетесь, будучи одиноким, таким вы будете и в браке, только в большей степени. Любая отрицательная черта характера усилится в супружеских отношениях, потому что вы будете чувствовать себя вправе не следить за собой — тот человек посвятил себя вам, и вам не нужно больше беспокоиться, что вы спугнете его».

Пара, которая часто затевает споры и неспособна преодолеть разногласия, вряд ли будет жить лучше после свадьбы.

«Нельзя переделать кого-либо, — предостерегает д-р Герман Вайсе. — Вы не сможете сделать его более романтичным, более общительным, менее пьющим/курящим/ играющим или даже излечить его от аллергии на вашего кота. Вы не можете позволить себе стать его матерью, его учителем или его терапевтом. Осмотритесь, прежде чем кидаться во взаимоотношения».

Женщина может влюбиться в мужчину, потому что хочет верить, что все, что он о себе говорит, — правда. Проблема заключается в том, что многие мужчины говорят о хорошей драке, но не могут сделать ни одного удара, оказавшись на ринге. Зрелая любовь не похваляется и не верит похвальбе. Если ваша любовь является зрелой, вы не станете дурачить сами себя по поводу друг друга.

Дотти знала, на что идет, когда выходила за меня замуж. Она знала, что Бог призвал меня к служению в качестве лектора, и не обманывала себя относительно того, какой будет ее жизнь. Она сказала: «Когда я посвятила себя Джошу, я посвятила себя ему полностью как человеку и полностью — как оратору. Из этого следует реальность большого количества поездок, а это значит, что мы не сможем всегда быть вместе.

Когда мы размышляли о браке, я столкнулась с проблемой поездок. Мне нужно было посмотреть правде в глаза и разобраться в ней, прежде чем я смогла принять разумное решение о замужестве.

Порой люди говорят: «Ну не ужасно ли, что вы так часто бываете разлучены? Не хотелось бы вам, чтобы ему не так много приходилось ездить?» Иногда я довольно резко реагирую на подобные заявления, потому что Джош не покидает меня. Никто не знает, сколько вложено в его решение продолжать ездить — это вовсе не легкомысленное решение. Мы сделали этот выбор.

Я думаю, что в состоянии мириться с его поездками, потому что Бог подготовил меня заранее. Я не была замужем и работала в организации «Новая Жизнь» в Университете штата Техас, когда впервые услышала выступление Джоша. Я никогда раньше не слышала его, и на меня произвело большое впечатление то, что он сказал, и я, помнится, всюду цитировала его: «Знаменитый оратор говорит...» (одной из моих любимых цитат была: «Мир — это не отсутствие конфликта, а способность справиться с конфликтом». Я очень часто пользовалась ею).

На меня произвели большое впечатление его служение и то воздействие, которое он оказал на студгородок, хотя я и понятия не имела, что через некоторое время выйду за него замуж, а он даже не знал, что я существую.

Позже, когда мы все еще встречались на свиданиях, мне представилась чудесная возможность отправиться с ним в Университет штата Теннесси. Я смогла взглянуть на его деятельность с другой точки зрения и увидеть, как она воздействует на жизнь студентов и сотрудников. Так что и я принимала участие в подготовке к его поездке в студгородок и была с ним, когда он отправился туда. Я увидела огромный объем работы, который приходится на его лекционные поездки — подготовку, домашнюю работу, поздние часы, изнеможение, сумасшедшие графики, сон в разных постелях каждую ночь и т. д. Это дало мне вполне реальное представление о его служении до того, как мы поженились.

Я поддерживаю Джоша на все 100 процентов, потому что чувствую, что Бог дал ему уникальную способность делиться с людьми во всем мире тем, как они могут лично узнать Христа и идти вместе с Ним в своей повседневной жизни.

Я хочу сказать, что, решая проблему частых поездок Джоша, я смотрела на нее со всех точек зрения для того, чтобы иметь возможность понять ее. Мне нужно было оценить эту ситуацию в свете моей любви к нему, того, что он делает, и того, что Бог призвал делать меня.

Так как мы решили эту проблему и «оставили ее за поворотом» с самого начала наших отношений, она не стала больным местом в нашем браке. На самом деле, она стала благодатью, поскольку мы работаем над планированием совместно и видим Божий труд».

Любовь не слепа

Одним из наименее заметных барьеров на пути к реалистической оценке отношений является общепринятое клише «любовь слепа». Это отношение проявляется в фразах типа: «Слушай, ты ведь любишь ее, правильно? Так не расстраивайся по поводу всего остального» или «Давай, женись; все образуется. Так всегда бывает!» Статистика разводов показывает, что более чем в половине случаев ничего-таки не образуется и что намеренное игнорирование потенциальных источников конфликта — это путь к катастрофе.

Некоторые люди шутят, что брак — это «прыжок в темноту при свете луны». Другие говорят, что можно «влюбиться с первого взгляда». Разрешите предложить вам приглядеться повнимательнее, прежде чем прыгать. Часто любящий настолько запутывается в мечтах и идеалах, что любимый становится не реальным человеком, а просто набором желаний любящего. Слепая любовь может игнорировать недостатки другого какое-то время, но это не может длиться вечно.

Если ваша любовь слепа, вы обязательно споткнетесь, рано или поздно. Если вы любите человека целиком, вы не обманываете себя по се или его поводу. Зрелая любовь ищет и исследует все грани личности, как положительные, так и отрицательные, и означает понимание того, что вы сможете любить этого человека и в радости и в горе.

Согласен, существуют свечи и поцелуи, но существуют также и стирка, и магазины, и два человека, пытающиеся пользоваться одной ванной по утрам. Существуют долгие романтические прогулки и волосы, которые вы перебираете пальцами, но существуют также морщины и прыщи. Любовь слепа тогда, когда мы видим и принимаем другого человека в объеме меньшем, чем целая личность.

Одна женщина сказала, что реалистичное принятие мужчины означает «любить мужчину сегодня таким, какой он есть и чем является, а не за то, каким вы хотели бы помочь ему стать завтра». Это, конечно, не означает, что она слепа к недостаткам своего мужа; это только значит, что она принимает их. «По правде говоря, я бы вообще не стала его менять, — писала она. — Я бы дала ему дар такта, если бы могла. Он настолько прямолинейный тип, что я не могу поверить в его успехи в политике. Он в точности — «что вы видите — это то, что вы получаете».

Брак — это два несовершенных индивидуума, сходящихся во взаимоотношениях. Зрелая любовь — это когда ты безусловно предан этому человеку.

Фатальное преувеличение

Ф. Кокс в своей книге «Американские пути любви» пишет:

«Мы часто проецируем наши представления на другого человека, преувеличивая черты характера, соответствующие качествам, которые мы ищем, и закрывая глаза на те, которых мы не хотим. То есть мы превращаем другого человека в нереального героя или героиню, чтобы он соответствовал нашим личным представлениям о романтическом брачном партнере. По сути, мы зачастую влюбляемся в свои собственные романтические идеи, а не в реальное человеческое существо.

Те, кто «влюбляются» таким образом, страдают от разочарования, когда начинает проявляться реальная личность их избранника. Вместо того, чтобы встретить эту проявляющуюся личность с радостью и энтузиазмом, партнеры, которые придерживаются романтических идеалов, могут отказаться от реальности в пользу своих стереотипных образов. Они могут снова начать искать подходящий объект для своей любви, отвергая реально существующего партнера как недостойного или изменившегося».

Реалистичные шаги

Хотя препятствия на пути к реалистичной оценке отношений велики, вы можете их преодолеть. Предприняв конкретные шаги, вы сможете лучше определить статус взаимоотношений и ваше понимание другого человека.

Один из шагов — это задать себе несколько жестких, прямых вопросов: почему я хочу заключить брак с ним (с ней)? Хочу ли я этого ради денег, чувства уверенности, положения или любых других подобных причин? Является ли это бегством? Или думаю, что это решит мои проблемы? Как я буду относиться к этому человеку, если что-нибудь случится и он (она) больше не будет богатым или красивым?

Общаетесь ли вы? Стимулируете ли вы умственную деятельность друг друга? Или один из вас находит другого скучным в интеллектуальном плане? Есть ли общие основные цели и интересы? Настроены ли вы на одну волну в своей духовной жизни? Нравятся ли вам друзья партнера? (Это говорит о многом). Насколько на самом деле совпадают ваши взгляды относительно детей, финансов, родственников?

Каковы его (ее) недостатки или слабости? Каковы ваши? Что вам не нравится в нем (в ней)? Почему? Что, по вашему мнению, ему (ей) не нравится в вас? И почему?

Хорошо, если, намереваясь провести всю оставшуюся жизнь с этим человеком, вы широко улыбаетесь при этой мысли. Если вы не готовы принять этого человека таким, каким он или она является, тогда, пожалуйста, пересмотрите свою позицию. Вы должны быть способны принять другого как реальную личность вместе с недостатками и быть в состоянии решать ваши разногласия благочестивым и любящим образом.

Зрелая и реалистичная любовь понимает, что у партнеров во взаимоотношениях имеются различные взгляды во многих областях, и любит человека за то, кем он является, а не за то, что он может предложить.

Узнайте свои ожидания

Другой шаг — это поделиться своими ожиданиями относительно друг друга и брака. Это убережет вас от катастрофических последствий заключения брака с нереалистичными ожиданиями и искаженным представлением о другом человеке. Узнайте как можно больше друг о друге, чтобы придать вашим отношениям более прочную основу.

Консультант по вопросам брака и писатель д-р Х. Норман Райт описывает значение откровенности при обсуждении брачных ожиданий:

«Каждый индивидуум вступает в брак с набором как явных, так и скрытых ожиданий относительно брака, поведения партнера и выполнения им своих обязанностей. По мере развития брака некоторые из них выходит на поверхность, другие остаются в глубине. Когда все эти ожидания раскрываются, оцениваются, сравниваются и обсуждаются, гармония в браке растет. «И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет» (Псалом 1:3)».

Высказывание надежд и ожиданий — очень здоровая практика во взаимоотношениях, потому что это дает возможность каждому партнеру правильно оценить себя в свете желаний другого и увидеть, способен ли каждый удовлетворить нужды другого. Общение также позволяет проявиться областям возможных конфликтов задолго до возникновения такой ситуации и каждому партнеру лучше подготовиться к тому, чтобы понять точку зрения на конфликт другого человека. В то же время пара обнаружит области совместимости и общие интересы, которые никогда раньше не обсуждались.

Одна женщина описала, как обмен ожиданиями с будущим мужем помог прояснить области, бывшие источником трений. «По большей части, взаимная адаптация касалась того, как лучше общаться и понимать друг друга, потому что каждый раз, когда речь идет о двух людях, собирающихся пожениться, вы имеете дело с разными полами (конечно), разными семьями, разными образованиями, различиями и культурном опыте и т.д. И вдруг вам надо слить все это воедино и вы обнаруживаете, что у вас различные точки зрения по всем вопросам. А я, как мне думается, почему-то не ожидала, что у нас будут эти различные точки зрения.

Почему-то я полагала, что, как только мы поженимся, произойдет чудо, и мы всегда будем соглашаться друг с другом. Предварительный разговор о наших ожиданиях многое нам показал. Это было началом моего понимания того, что мы не всегда будем соглашаться, но, я думаю, больше всего меня поразило то, насколько различными были в действительности наши ожидания. И такие вещи нужно знать».

Жесткий совет

Брэд и Марджи, как и многие пары, борющиеся со своими различиями и предбрачной нервозностью, пришли ко мне на консультацию. Я сказал им: «Я не уверен, что вам нужно жениться. Это решение должны принять вы оба. Но позвольте предложить вам, по мере того, как вы оцениваете свои отношения и любовь друг к другу, открыто и честно взглянуть на все сомнения и страхи в этой области. Поймите, что все эти опасения могут на самом деле не иметь оснований, но не игнорируйте их. Разобравшись с дурными предчувствиями, вы либо укрепите свои отношения, либо обнаружите, что не подходите друг другу.

Во-вторых, я хочу подтвердить ценность брака для того, кто нашел «того самого» человека! Брак — это чудесное благословение, но он слишком важен, чтобы вступать в него с сомнениями. Вполне естественно иметь некоторые опасения относительно пожизненных обязательств в браке, но если ваши чувства — это нечто большее, чем обычная предбрачная нервозность, не женитесь прямо сейчас, подождите какое-то время.

Самое худшее, что вы двое можете сделать, — это проигнорировать чувство неуверенности или притвориться, что его не существует. Я видел слишком много людей, которые страдали, потому что решались на брак, не разрешив сомнений. Я также видел, как Бог спасал браки, которые, казалось, были так разбиты, что их уже невозможно было восстановить. Проблема заключается в том, что большинство людей не хотят отказаться от своих требований и позволить Богу потрудиться над их жизнями.

Я благодарю Бога за Дотти и за те отношения, которые у нас есть, но я знаю, что для двух людей, которые не подходят друг другу, брак может быть катастрофой».

Избегайте духовных лазеек

У зрелой любви — открытые глаза и она реалистична. К сожалению, многие пары пытаются сделать отношения сверхдуховными, чтобы замаскировать свои сомнения. Перенос ударения на духовный аспект отношений при попытке игнорировать повседневные трудности — это лазейка.

Прежде, чем вы сможете приблизиться к будущему партнеру со своими ожиданиями, вы должны знать, каковы они. Лучший способ понять свое собственное мышление — это все записать. Запишите свои ожидания относительно себя самого, своего брака, супруга (супруги), будущего и всего остального, что приходит на ум. Когда каждый из вас сделает это, вы сможете собраться вместе, предвкушая неожиданности. Это ваш шанс узнать, чего на самом деле хочет от жизни другой человек и направляетесь ли вы оба по одной и той же дороге. Чем реалистичнее вы посмотрите на этого человека сейчас, тем крепче будет ваш фундамент, когда вы поженитесь.