Ревность

Онлайн (дистанционный) тренинг семейных отношений

Ревность - не порок?

«Не играй с Сашей, - кричит маленькая Олечка своей подружке, - а то я тебя любить не буду!». «Мамочка, а когда Kирюша вырастет и женится, неужели он свою жену будет любить больше меня?», - ревнует к будущей невестке сестра брата.

Взрослея, мы обрастаем опытом и знаниями, но редко кто становится менее ревнивым.

«Ну, хватит уже их рассматривать, - это Ольга стремится оторвать мужа от интернетовских красоток, - хоть бы на жену внимание обратил!». И мучительно ревнует своего благоверного к виртуальным женщинам, как к реальным, нисколько не меньше!

«Кого ты там увидела? - Костя тщательно следит за взглядом любимой, - знакомый что ли? Откуда ты его знаешь?»

Ревность - естественное чувство. Такое же естественное, как страх, боль, злость.

Она представляет собой целый «букет» из негативных эмоций - страха потерять любимого, чувство мести, обиды, досады, злости, зависти. Поэтому ревность - всегда негативное и разрушительное чувство, причем оно мучительно и для того, кто ее испытывает, и для того, на кого она направлена. Она разрушает и отношения, и любовь. Ревность - это страх потерять свою собственность (любимого). А страхами мы притягиваем те ситуации, которые стремимся избежать. Страхом потерять любимого мы притягиваем эту ситуацию в свою жизнь, по сути, провоцируем, толкаем любимых на измену. «Все равно он мне не верит. Что так я плохая, что этак плохая. Лучше уж я ему изменю, хоть узнаю, что это такое».

Ревность часто принимают за интуицию: «Я чувствую, что между ними что-то есть». Есть даже такая установка: «Женщина всегда чувствует, когда муж изменяет». А раз есть установка к действию, то начинается и само действие - недоверие, перепроверки, контроль, вопросы, больше напоминающие допросы…

Мы подогреваем свою фантазию и подозрения, все больше накручивая себя, появляется тревожность и раздражительность. В результате наше поведение становится неадекватным, любые слова любимого кажутся нам обидными, взгляды и улыбки загадочными, мы во всем ищем подтекст. В результате мы делаем ошибки, не те выбираем слова, не те действия. А ведь наше воображение подсовывает нам иллюзии вместо настоящей реальности и… разрушает наши отношения.

Бывает, что дело доходит до абсурда. Ревнивец изводит жену своими подозрениями, угрозами, занудством и «ласковыми» просьбами: «Ну, сознайся, я все прощу. Расскажи, как это было. Кто из нас лучше в постели? Ты же знаешь, я не ревнивый. Мне просто интересно. Признайся, и я тут же отстану. Ну что ты покраснела?! Ну-ка, почему у нас забегали глазки? Посмотри мне в глаза!». И женщина, устав от допросов, лишь бы он отвязался, признается в том, чего не совершала. И зря!!! Ни в коем случае не признавайтесь в мнимой измене (да и в реальной тоже, даже если вас застали на месте событий). Не будите в любимом спящего зверя! Это провокация!!! Все это обернется против вас.

А как часто женщины, принимая свои страхи и тревоги за интуицию, устраивают допросы с пристрастиями любимым: «Я знаю, я чувствую, что у вас что-то было!!! Сознайся!!!», «клещами» вырывают признание, а потом сами же и страдают… А ведь время назад не отмотаешь, страшные слова уже прозвучали, и с этим теперь придется как-то жить…

Нам кажется, что от потери любимых нас может защитить контроль, полная информация о нем (ней), поэтому мы стремимся контролировать его (ее), где, с кем и чем он (она) занимается. Понятно, что такой контроль раздражает и вызывает бунт, и только ухудшает ситуацию. Чем больше этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Обычно в пару контролерам достаются люди независимые, свободолюбивые, которые меньше всего мечтают о допросах, проверках и слежках, и готовы отстаивать свою свободу до конца. Парочка бунтарских выходок, и вот контролер чувствует, как ситуация выходит из-под его контроля. По сути, для него это духовный урок - не возможно улучшить отношения, укрепить любовь, удержать любимого с помощью давления, насилия и контроля. Любовь - это свобода, а не контроль. А независимым людям в пару жизнь дает именно контролеров, чтобы обуздать их бунтарский характер. Так, по закону жизни притягиваются друг к другу противоположности, чтобы компенсировать качества друг друга, уравновесить их, и в паре создать гармонию. Чем сильнее контроль одного, тем больше рвется на свободу другой. Чем слабее контроль, тем меньше стремление к независимости.

В основе ревности лежит и зависть к тому человеку, к которому ревнуют. «Возможно, он богаче меня, успешнее, красивее, моложе, сексуальнее, - он лучше меня, и она может уйти к нему», - так рассуждает ревнивец. Чаще всего ревнуют к тем, кого считают лучше себя. И чем ниже самооценка ревнивца, тем сильнее его ревность.

Ревность может быть симптомом глубокого личностного неблагополучия. Не сумел мужчина реализовать себя в социуме, сделать карьеру, и с коммерцией тоже ничего не получилось, вот и самоутверждается за счет жены, критикуя ее, унижая, изводя ревностью.

Кто сильнее ревнует?

«Хочу выйти замуж за сильного, настоящего, богатого мужчину, но не ревнивого». Искать такого мужчину можно тысячи лет. Если бы такой «экземпляр» существовал в природе, он тут же был бы занесен в Красную книгу. Сильный мужчина (так же как и сильная женщина) и не ревнивый - уже в этом заложено противоречие. Ни один сильный мужчина (как и сильная женщина) как бы не сильна была их любовь, не сможет закрыть глаза на измену или даже легкий флирт своей «половины». Это абсурд. Сильным личностям легче зарабатывать деньги и завоевать высокое социальное положение в обществе, и они с удовольствием пользуются символами успеха и привилегиями, и ценят свою движимую и недвижимую собственность. Если они только сами не изменяют и настолько демократичны, чтобы позволить изменять партнеру, хотя чаще всего себе они это позволяют, а партнеру - нет: «что можно королю, не позволено свите». Увы, такой «двойной стандарт». Даже если с их стороны любовь прошла, они будут защищать свое исключительное право на обладание своей «собственностью». Правда, они не будут ревновать, если им надоела «вторая половина», и если они уже готовы от нее избавиться с наименьшими материальными потерями (в этом случае они могут даже способствовать развитию романа).

Слабый и безвольный мужчина, из которого можно вить веревки, может простить и флирт и измену, но и у него терпение не безгранично. И он может набраться смелости отомстить (изменить и честно в этом признаться) или по пьянке «поучить» жену хорошему поведению.

Общечеловеческая мораль гласит, что неприемлема измена любого из супругов, причем измена жены менее допустима, чем измена мужа. И здесь сказывается неравенство полов, и оно заложено в наших генах. Это факт биологический: когда-то самец был готов на все, лишь бы отстоять свою самку и не дать чужому семени оплодотворить ее. Нормальный мужчина, если и смиряется с изменой жены, то с большим трудом, и то, если она один раз оступилась. Женщина легче смиряется с изменой, может «закрыть глаза» на походы мужа «налево», хотя и у нее терпение не безгранично, а сильной женщине смириться с этим гораздо труднее.

Если же вы собираетесь замуж за бабника, не надейтесь, что слепая любовь к вам изменит его, и он перестанет замечать других женщин. Вы обрекаете себя на бесконечные муки ревности, и если вы не можете «закрывать глаза» на его похождения уже сейчас, то, что ждать в дальнейшем? Никто (в том числе и вы) дрессировке не поддается. Наоборот, она вызывает только одно желание - сбежать.

Итак, ревность - чувство естественное. Но каждый переживает ее по-разному: кто-то впадает в безумство, а кто-то отгоняет от себя ее тень достаточно быстро и легко. Совсем избавиться от этого чувства, как и совсем избавиться от страхов, обид, злости невозможно. Мы живые люди, и эмоции, в том числе негативные, свойственны нашей природе. Но в наших руках облегчить это состояние, научиться с ним быстро и легко справляться.

«Ревнует» - не значит «любит»

«Где там наша мама? - ведет неспешный разговор Вадим с пятилетним сынишкой. - Десять минут назад должна была прийти с работы. Наверно, у любовника. Где еще ей так долго пропадать?»

Осознает он это или не осознает, но ревнивец рассуждает примерно так: «Я люблю эту женщину, и она говорит, что любит меня. Значит, она моя и принадлежит только мне, и будет моей всегда. Но вдруг ей понравится другой, и он отнимет у меня то, что мое по праву?»

Что это как не страх потерять свою собственность, как не задетое самолюбие собственника? Ревнивец стремится как-то защитить свою собственность: «Я должен держать руку на пульсе, я должен постоянно контролировать ситуацию». И он контролирует, подозревает, следит. Чего только не используют ревнивые мужья и жены в своем арсенале, чтобы проконтролировать виновника: подслушивающие устройства, пояса ревности, слежку с маскарадом, проверки, провокации, манипуляции, обращаются к услугам частных детективов и телохранителей, которые защищают и жизнь, и честь хозяина.

Многие думают, что ревность - это «лакмусовая бумага» любви, благодаря которой можно проверить, любит он (она) меня или нет, люблю ли я. В чем-то они правы. Нет ни одного человека, который бы не был знаком с этим чувством, правда степень и сила его может быть совершенно разной, некоторые умело ее скрывают. Обманываются те, кто говорит, что полностью освободился от ревности к любимому человеку. Не ревнуют только тех, кого не любят.

Не показывают ревность некоторые мужчины, но это слабохарактерные, безвольные неудачники. Такие готовы с женой обсуждать ее романы, иногда даже по приказу жены приводят к ней любовников. Иногда, они готовы даже жить за счет любовников жены или за счет ее бывшего мужа. Они согласны простить ей все и идти на любые условия, лишь бы она была рядом. Они, по сути, «уговаривают» себя не ревновать, другие плюсы из сложившейся ситуации перечеркивают этот маленький минус. Скорее всего, их любовь - это любовная зависимость. Без предмета своей любви они не могут жить так же, как алкоголик без рюмки.

Часто с помощью ревности многие пытаются создать, укрепить или вернуть отношения, считая, что ревность - основа любви, и ревностью можно вызвать любовь. Особенно, в тех случаях, когда кажется, что любимый (или любимая) охладел(а) к тебе, флирт с другими обостряет чувства. Но это ошибочный шаг, так как ревность - пагубна для отношений, это чувство разрушительное, оно не вызывает любовь, наоборот, может все разрушить.

Тут действует механизм человеческой психики: то, что принадлежит тебе, не имеет цены, если ценность этого объекта (предмета - символа успеха) не подтверждают другие люди. Да, такие действия уязвляют самолюбие и заставляют всеми способами доказывать право на обладание этим предметом. Но, в данном случае, человеком движет не любовь, а задетое самолюбие.

Пора честно признать, что ревность может возникать и без любви (поэтому полным доказательством любви не является). Поэтому ревнует - не значит любит. Да, у него задето самолюбие, да, он считает тебя собственностью, да, он поступает эгоистично.

Патологическая ревность

22-летняя Ольга, красивая и обаятельная девушка, замужем два года. Казалось бы, жить ей да радоваться с любимым, но Ольга не может вспомнить ни одного светлого дня в своей семейной жизни. Не дай Бог, задержишься после работы на полчаса - дома скандал, и бесполезно, показывая сумки с продуктами, оправдываться, что была в магазине. Ну а если припозднилась часа на два…

Ольга мужа любит и не изменяет ему, да и поводов для ревности ему старается не давать. Наоборот: одевается серенько, не пользуется макияжем, (муж не разрешает), при нем всегда смотрит вниз (по сторонам - нельзя). За это время она трижды была на волосок от смерти (современный Отелло, 25-летний Максим, пытался трижды ее убить: повесить, скинуть с балкона (с 9 этажа), зарубить топором в ванной). Ольга боролась за жизнь, но муж был сильнее: «Ты никому не достанешься»! Дважды на Ольгины крики о помощи прибегали соседи, а один раз как раз вовремя вернулась свекровь, (они живут у мамы Максима). Понятно, что «казни распутной жены» совершались мужем не в совсем трезвом состоянии.

«Да, он любит выпить, а когда он пьяный, он не может себя контролировать», - созналась Ольга. А еще любит избивать, скандалить, издеваться, требуя признания в мнимой измене, изводить душу, к тому же не любит работать и что-то делать по хозяйству. «Зато он меня очень сильно любит. Уж в этом я не сомневаюсь. Он даже убить меня из-за ревности готов, - с гордостью произносит Ольга, и по ее лицу расплывается довольная улыбка. - Но как сделать так, чтобы он меня не ревновал?.. Иногда мне кажется, что он меня когда-нибудь убьет. А свекровь говорит: «Хочешь быть счастливой - терпи. Милые бранятся - только тешатся. А если муж ударил, значит, сама виновата».

Что это? Любовь? Или оскорбленное чувство обезумевшего собственника, возомнившего, что он имеет права не только на тело и душу, но и на жизнь любимой? Это дикий, безумный страх, что его могут лишить собственности: «если не мне, то пусть никому не достанется»

«Ну, это уже патология», - скажете вы. И будете правы. Это патологическая ревность. Но, к сожалению, она слишком часто встречается в жизни… Конечно, чаще всего бытовое насилие совершается в состоянии опьянения (кстати, злоупотребление алкоголем нередко приводит к патологической ревности). Но и 100-процентные трезвенники (трезвенницы) способны на насилие на почве ревности.

«Ревнует, значит, любит», «бьет, значит, любит», - гласит народная мудрость, и некоторые с молоком матери впитывают в себя такое извращенное понятие о любви, и уже оказывается, что если не бьет, даже не ревнует, то и не любит вовсе. Но разве такое собственническое, эгоистичное чувство, безумную страсть можно назвать тем божественным, созидающим чувством, которое зовут Любовью? Той настоящей Любовью, которая строится на доверии и дружбе? Скорее, жена такого ревнивца страдает любовной зависимостью от мужа, а муж - контролер, тиран, собственник, который относится к ней, как к предмету обихода. Не будь в его жизни этой женщины, он найдет другую жертву, которую так же будет третировать, оправдывая свои действия любовью. Палач так же не может жить без жертвы, как и жертва без палача.

Что можно посоветовать этим женщинам? Не ждите, что с годами все пройдет (патологическая ревность склонна усугубляться). Нет смысла, доказывать, что вы честны и невинны. В глазах тирана «жертва» всегда во всем виновата, уж только потому, что она есть. Глупо пытаться переделать, исправить ревнивого собственника. Из этой ситуации выход один - уйти любыми путями (обманом, хитростью), развестись. Конечно, предварительно осознав, для чего Жизнь дала вам подобную ситуацию, чему вы должны научиться. А, скорее всего, вам надо научиться отстаивать свои права и интересы, перестать быть «жертвой», то есть, наконец-то, ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. В этом и есть ваш главный урок.

Жизнь с патологическими ревнивцами разрушительна и превращается в ад, как для женщины, так и для детей. Если на вас хотя бы один раз замахнулся любимый - это первый сигнал. Прощать его (то есть оправдывать его поведение и продолжать жить с этим человеком как будто ничего не произошло), нельзя. Простите его в душе, но внешне сохраните свое достоинство и уважение - расстаньтесь, пока не поздно. А после расставания вам потребуется заново адаптироваться к нормальной жизни. Психологические травмы сами по себе не проходят. Время, конечно, лечит, но боль, обида, страхи остаются. Жертва всегда находит своего палача. Пока вы будете «жертвой», у вас есть шанс выбрать вновь из множества мужчин нового «палача». Самостоятельно с этим состоянием справиться сложно, и помощь психолога в этих случаях обязательна.

Кстати, патологического ревнивца можно распознать задолго до начала семейной жизни.

Если ваш любимый еще до свадьбы говорит: «Не носи короткие юбки, не красься, ты и так мне нравишься. Ты зачем кофту с таким вырезом купила, ты же не гулящая? Зачем тебе делать прическу? Ты и так красивая», сто раз подумайте, стоит ли выходить за него замуж. Иначе вам всю жизнь придется одеваться по-монашески, после работы сломя голову бежать домой, боясь задержаться на несколько минут. Такая ревность, даже не сопровождаемая насилием, постоянные подозрения способны разрушить самые прекрасные отношения и причинить много страданий детям.

Для тех, кого ревнуют

1. Помните, что ревность не поможет улучшить или сохранить отношения (ревность разрушительна). Не давайте повода для ревности с этой целью, тем более не придумывайте такой повод искусственно (странные звонки с молчанием в трубку, неизвестно откуда появившиеся цветы, якобы от не существующего поклонника). Это может ухудшить отношения. Сохранить отношения можно только, сделав ваш союз радостным, приносящим обоим удовлетворение, создав доверительные, дружеские отношения.

2. Вам не случайно в партнеры достался такой ревнивец-контролер. Скорее всего, вы - независимый, свободолюбивый человек, отстаивающий свою свободу. Осознанно откажитесь от этой борьбы. Свобода - это только миф, абсолютной свободы не бывает. А любящий и уважающий себя человек всегда внутренне ощущает состояние свободы и не испытывает нужды это кому-то доказывать и отстаивать свободу. Она и так у вас уже есть.

А контроль, которым окружил вас ваш партнер - это не что иное, как забота о вас. Получайте наслаждение от этой заботы.

3. Полюбите себя. Чем больше вы себя любите, тем вам проще принимать заботу других людей о себе, тем больше в вас ощущение внутренней свободы. Любите себя и радуйтесь той свободе, которая уже у вас есть. Если вы чувствуете себя жертвой, оказавшейся в тюрьме тирана-ревнивца, выйти из состояния жертвы вам поможет любовь к себе. Всегда помните, что вы - хозяин собственной жизни.

4. Простите своего любимого. Поймите, что таким образом он защищает ваши семью, отношения , по другому он не умеет это делать.

www.5da.ru